Ang iyong anak ay ang salamin ng iyong pamilya

2024 May -akda: Seth Attwood | [email protected]. Huling binago: 2023-12-16 16:18

Problema sa mga anak o problema sa mga magulang? Ang pagsasanay ng sinumang psychologist ay mayaman sa mga apela ng magulang, ang kakanyahan nito ay bumaba sa isang kahilingan para sa tulong: "Tulong, mayroon akong problema anak!", "Ang aking anak ay naging hindi makontrol, ano ang dapat kong gawin?"

May problema ba mga bata? Mayroon lamang isang sagot sa tanong na ito - hindi

May problema lang ang mga magulang. At ang bata ay isang salamin lamang ng pamilya, kung saan, kung titingnang mabuti, ang lahat ay makikita: ang mga personal na problema ng mga magulang, pag-aasawa, relasyon ng magulang-anak, mga kontradiksyon at mga salungatan.

Kung isasaalang-alang ito, Hindi na kailangang sabihin, kadalasan ang salamin ay baluktot? Ang kurbada na ito ay nagpapakita ng sarili sa anyo ng hindi makontrol at negatibong pag-uugali ng bata.

Minsan ang mga pagpapakita na ito ay maaaring mabawasan o maalis nang buo. Ito ay pinadali ng mga positibong pagbabago sa mga relasyon sa pamilya, at magtrabaho sa mga intrapersonal na problema ng mga magulang mismo. Parehong may kapaki-pakinabang na epekto sa pagbuo ng pagkatao ng bata. Ngunit, idiin ko muli, ito, sa kasamaang-palad, ay napakabihirang mangyari. Bakit? Dahil ang karamihan sa mga magulang ay hindi nais na aminin, at higit pa sa gayon ay magtrabaho sa kanilang sarili at sa kanilang mga pagkukulang. Kadalasan ay nangangailangan sila ng isang psychologist na magtrabaho upang itama ang pag-uugali ng bata. At kapag mas nakikipagtulungan ka sa nakababatang henerasyon, mas kumbinsido ka na sa kanila ay walang mga "mahirap", marami lang ang nangangailangan ng malusog na kapaligiran.

Sa kabilang banda, mayroong higit sa sapat na "mga mahirap na kaso" sa mga magulang. Narito ang ilang mga halimbawa mula sa buong uri:

"Mapagbigay" na mga magulang

"Hindi dapat nagkukulang ang anak ko!" - ito ang motto at prinsipyo ng buhay ng mga taong ito. Siyanga pala, hindi palaging may mayayamang tao sa kanila. Mas madalas, sa kabaligtaran, ito ay mga ordinaryong mamamayan na may average o kahit na mababang kita. Gayunpaman, sila ang naniniwala na kung ang kanilang anak ay may gusto, dapat niya itong makuha, hindi alintana kung talagang kailangan niya ito o hindi.

Ang ganitong mga magulang ay palaging pinapalitan ang konsepto ng pag-ibig sa konsepto ng pagbili. Sa halip na bigyang pansin ang bata, bigyan siya ng kanilang komunikasyon, gantimpalaan siya ng kanilang pagmamahal, bigyan siya ng init at pagmamahal, bumili sila ng laruan sa mas mataas na presyo (madalas na hindi sinasadya, o kahit na sinasadya, na nag-uudyok dito: "upang siya ay ay hindi lumalabas nang mas mahabang panahon at hindi nakakasagabal sa iba o trabaho "), umarkila ng isang yaya o isang governess -" mas propesyonal "(ito ay ipinag-uutos na may mas mataas na edukasyong pedagogical:" upang ang bata ay umunlad sa intelektwal, ay mahusay na pinalaki ").

Maaari ka ring bumili ng tutor, coach, psychologist at doktor. At magsimulang mag-isip nang mahinahon: "Ngayon ang bata ay mayroon na ng lahat, at sa wakas ay maaari na akong magsimulang kumita ng pera - pagkatapos ng lahat, ang bata ay lumalaki, at ang kanyang mga pangangailangan ay lalago din! Samakatuwid, kinakailangan din na bumili ng kotse, isang apartment, isang prestihiyosong institusyon at isang libong higit pang mga bagay na kinakailangan para sa pagbuo ng pagkatao ng isang bata. At, siyempre, kung sinubukan ng isang tao na dalhin ang gayong magulang sa kanilang mga pandama nang kaunti, kung gayon bilang tugon ay tiyak na maririnig nila - "hindi ka maaaring maging masaya at nangangailangan." Bagaman ang Pranses na pelikulang "Laruan" ay nagsasabi na maaari mong …

"Nababalisa" mga magulang

Para sa mga magulang na ito, ang anumang pag-iisip ng isang bata ay puno ng pagkabalisa. “Baka sipon siya; maaaring mayroon siyang mga uod, maaaring saktan niya ang kanyang sarili, maaaring matakot, atbp. At, na kung saan ay hindi nakakagulat, ang bata, na parang nagbitiw sa hindi maiiwasan, ay nakakakuha ng sipon (isang hindi matigas na bata - mahinang kaligtasan sa sakit), ang mga uod ay matatagpuan sa kanya (at sino ang wala sa kanila sa pagkabata?), At patuloy lang. takot - sa dilim, doktor, hayop, atbp..d. (at sino ang nagturo sa kanya na matakot, ha? …) Pero ang pinakamasama (sa mga tuntunin ng mga kahihinatnan) ay ang takot na ang bata ay hindi magagawa ang isang bagay (itali ang iyong mga sintas ng sapatos, sumakay ng dalawang gulong na bisikleta nang mag-isa, gamitin ang telepono). At dahil hindi niya makaya ang kanyang sarili, kung gayon kailangan niyang tulungan! At tumulong sila, tumulong, tumulong … Ang mga magulang ng ganitong uri ay hindi masasaktan na basahin ang aklat ni Anatoly Nekrasov "Pag-ibig ng Ina" at isipin ang tanong: "Saan nagmula ang ekspresyon" na anak ni mama "o" anak na babae ni tatay?"

"Pagod" mga magulang

Pagod ang mga magulang na ito bago pa man sila magkaanak. Sa sandaling armado ng mga ilusyon tungkol sa buhay pamilya at pagpapalaki ng isang bata at nahaharap, sa kanilang opinyon, sa "malupit at mahirap na pang-araw-araw na buhay", sila ay nawalan ng interes sa buhay may-asawa at sa pagpapalaki ng kanilang anak. Ang mga pangunahing parirala ng gayong mga magulang ay "huwag tumakbo!", "Huwag umakyat!", "Huwag gawin iyon," "huwag gawin iyon!", "Sobrang pagod na ako sa iyo!", “Parurusahan na kita ngayon!”. At, ang pinaka-catchphrase: "Pagod na ako sa iyo (pagod)!" Tandaan Ang pinaka-kahila-hilakbot na bagay para sa isang bata, at kahit na para sa isang may sapat na gulang, ay ang kawalan ng pansin ng ibang tao, at lalo na ang isang taong malapit, mahal. At upang matanggap ang pansin na ito, ang bata ay handa na para sa anumang bagay. Mahalaga para sa kanya na bigyang-pansin siya ng kanyang mga magulang! At gayon pa man, kung ano ito, negatibo, sa anyo ng isa pang bahagi ng pang-aabuso o ilang iba pang parusa, o positibo. Kaya lang habang ang bata ay hindi alam kung paano pa kukunin ang atensyon ng nanay o tatay sa kanyang sarili.

Ang mga magulang ay perpektoista

"Dapat ikaw ang pinakamagaling!" - yan ang motto nila. Ang ganitong mga magulang, bilang panuntunan, ay may hindi bababa sa dalawang mas mataas na edukasyon, at palaging nangangarap na ipagtanggol ang kanilang Ph. D., nagtatrabaho sila, sa pinakamahusay, bilang isang katulong sa ilang departamento. Kasabay nito, nagsusumikap silang ipadala ang bata sa "pinaka-pinaka-prestihiyosong" kindergarten: na may malalim na pag-aaral ng isang wikang banyaga at geometry ng Lobachevsky. Kung tungkol sa pagpili ng paaralan, kung gayon, siyempre, para sa kapakanan ng pag-aaral dito, malalampasan nila ang anumang mga hadlang: upang dalhin siya sa buong lungsod, upang umarkila ng mga tutor upang "itugma ang antas." Siyempre, dahil, sa kanilang opinyon, kailangan mong mag-aral lamang na may mahusay na mga marka … Oo, at ang kurikulum ng paaralan ay dapat na ang pinaka hindi pa nasusubukan, at, siyempre, ang pinaka-epektibo sa mga tuntunin ng paglikha ng isang kababalaghan ng bata. Bilang karagdagan, sa kanilang sama ng loob, ang ilang mga "iresponsable" na guro ay hindi nais na mapuno ng pag-unawa sa mga kakaibang katangian ng kanilang anak. Bukod dito, sila, na parang sinasadya, subukang sakupin ang mag-aaral hindi sa lahat ng mga paksang iyon na "mahalaga at kinakailangan", ngunit ganap na hindi kailangan at primitive, nakakasagabal, nakakaubos ng oras, binabawasan ang pangkalahatang tagapagpahiwatig ng tagumpay sa akademiko: trabaho, teknolohiya, pisikal na edukasyon, musika, kaligtasan sa buhay at iba pa.

Ang mga magulang ay natalo

Paradoxically, ang mga magulang na ito, sa unang tingin, ay nakamit ng maraming. Gayunpaman, kung titingnan mong mabuti, makikita mo ang mantsa ng ilang hindi natutupad na pagnanais sa kanilang pag-uugali.

Propesyonal na sports, isang malaking entablado, isang podium, mga personal na eksibisyon ng likhang sining - lahat ng ito ay pinagmumultuhan ang mga ambisyosong ama at ina. Noong unang panahon, ang kanilang sariling katamaran, kawalan ng motibasyon, kawalan ng wastong suporta, kasama ang iba pang "layunin" na mga kadahilanan, ay hindi pinahintulutan ang mga hangaring ito na maisakatuparan. Ngunit tiyak na "ibibigay o ikikintal" nila ang kanilang pangarap sa kanilang mga anak.

At hindi mahalaga na ang pangarap na ito ay nabuo sa kanilang pang-adultong buhay at nagsimulang magmukhang isang walang bungang pantasya. Bilang isang resulta, ang "mahusay" na mga prospect ay nagbubukas sa harap ng kanilang mga anak: hindi lamang mag-aral, ngunit magtrabaho sa anumang agham, isport, atbp. sampung oras sa isang araw, nalilimutan ang tungkol sa mga walang kwentang laruan, tungkol sa pakikipag-usap sa mga kapantay at pagkilala bilang ganap na hindi kawili-wiling mga ordinaryong libangan, libangan at saya ng mga bata.

Ngunit kung magagawa nilang mahimalang maiwasan ang pagkaubos ng sistema ng nerbiyos, neurosis o psychosomatosis, mayroon pa rin silang pag-asa na sa wakas ay matupad ang kanilang pangarap. Mas tiyak, ang pangarap ng kanilang mga magulang, ngunit hindi na mahalaga ito … totoo ba?!

Ang mga magulang ay mga speculators o manipulator

Ang isang anak para sa gayong magulang ay isang paraan lamang ng pag-impluwensya sa iba: isang asawa, mga magulang, iba pang mga kamag-anak. "Hindi ito kailangan para sa akin, ito ay kinakailangan para sa bata!" - ito ang paraan ng pakikipag-usap ng isang magulang sa isa pa. At kapag mas walang magawa o humina ang bata, mas maraming pagkakataon ang kanyang ama o ina na maimpluwensyahan ang ibang miyembro ng pamilya. Minsan sinisikap ng mga magulang na ito na panatilihing magkasama ang isang mapanirang pamilya, na pinagsasama-sama ang lahat sa paligid ng problema sa bata.

Naturally, mula sa kapanganakan, napapaligiran ng "mga kamag-anak" na may mga problema sa itaas, lumalaki sa isang kapaligiran na ganap na hindi nakakatulong sa sikolohikal na kaginhawahan, sinusubukan ng aming mga anak na protektahan ang kanilang sarili mula sa gayong katotohanan. At pagkatapos ay lumilitaw sa kanila ang alinman sa mga mekanismo ng pagtatanggol na walang malay o mga diskarte sa pagkopya - ang mga nakakamalay na paraan ng pagprotekta sa kanilang sarili mula sa nakapaligid na katotohanan, mga pagtatangka na i-rationalize ang kanilang pag-uugali, ang pagnanais na maiwasan ang pag-iisip tungkol sa kanilang sariling mga aksyon, at ang pagnanais na makatakas mula sa kalungkutan o pagkabalisa.

At ano ang ginagawa natin, mapagmahal at tapat na mga magulang? At tayo, na nakaharap sa ganitong uri ng mga reaksyon sa pag-uugali (kabilang ang mga iba't ibang uri ng pagkagumon, ayaw matuto, pagnanais para sa panlipunan at antisosyal na pag-uugali, atbp., Hindi ako nagsasalita tungkol sa mga problema sa kalusugan), malakas nating sinasabi sa ating sarili at sa mga nakapaligid sa atin na "Diyos, ito ay isang problemang bata"! Ngunit sa parehong oras, hindi namin inamin kahit isang anino ng pag-aalinlangan "O marahil ito ay problema lamang ng mga magulang?" …