Paano mas mababa ang European love sa Russian?

2024 May -akda: Seth Attwood | [email protected]. Huling binago: 2023-12-16 16:18

Ang pag-ibig sa Kanluran ay pag-ibig sa mamimili - pumipili tayo ng kapareha na magbibigay sa atin ng sa tingin natin ay kailangan natin. Ngunit iba ang mga Ruso.

Noong 1996 umalis ako sa Russia sa unang pagkakataon upang gumugol ng isang akademikong taon sa Estados Unidos. Ito ay isang prestihiyosong gawad; Ako ay 16, at ang aking mga magulang ay napakasaya tungkol sa aking potensyal na pagkatapos ay pumunta sa Yale o Harvard. Ngunit isa lang ang naiisip ko: kung paano mahahanap ang aking sarili ng isang Amerikanong kasintahan.

Sa aking mesa, iningatan ko ang isang mahalagang halimbawa ng buhay sa Amerika na ipinadala sa akin ng isang kaibigan na lumipat sa New York noong isang taon - isang artikulo sa mga birth control pills na napunit mula sa American girly magazine na Seventeen. Binabasa ko ito, nakahiga sa kama, at naramdaman kong nanunuyo ang aking lalamunan. Sa pagtingin sa mga makintab na pahinang ito, pinangarap ko na doon, sa ibang bansa, ako ay magiging isang maganda, na titingnan ng mga lalaki. Pinangarap ko na kakailanganin ko rin ang ganitong uri ng tableta.

Pagkalipas ng dalawang buwan, sa unang araw ko sa Walnut Hills High School sa Cincinnati, Ohio, pumunta ako sa library at kumuha ng stack ng Seventeen magazine na mas matangkad sa akin. Nagtakda ako upang malaman kung ano mismo ang nangyayari sa pagitan ng mga batang lalaki at babae na Amerikano kapag nagsimula silang magkagusto sa isa't isa, at kung ano ang eksaktong dapat kong sabihin at gawin upang makarating sa yugto kung saan kailangan ko ng "pill." Gamit ang isang highlighter at isang panulat, naghanap ako ng mga salita at parirala na nauugnay sa pag-uugali ng panliligaw ng mga Amerikano at isinulat ang mga ito sa magkahiwalay na card, gaya ng itinuro sa akin ng aking guro sa Ingles sa St. Petersburg na gawin ang mga salita.

Napagtanto ko sa lalong madaling panahon na mayroong ilang natatanging yugto sa siklo ng buhay ng mga relasyon na itinampok sa magasing ito. Una, mahuhulog ka sa isang lalaki na karaniwang mas matanda sa iyo ng isa o dalawang taon. Tapos tatanungin mo siya para maintindihan mo kung "cute" ba siya o "moron". Kung siya ay "cute", pagkatapos ay ang Seventeen ay nagbibigay ng go-ahead para sa iyo na "tumawid" sa kanya ng ilang beses bago "anyayahan siya." Sa prosesong ito, maraming bagay ang dapat suriin: naramdaman mo ba na "iginagalang ng binata ang iyong mga pangangailangan?" Kumportable ba para sa iyo na "ipagtanggol ang iyong mga karapatan" - ibig sabihin, tanggihan o simulan ang "pisikal na pakikipag-ugnayan"? Nasiyahan ka ba sa "komunikasyon"? Kung mananatiling walang check ang alinman sa mga item na ito, kailangan mong "ihagis" ang taong ito at magsimulang maghanap ng kapalit hanggang sa makakuha ka ng "mas mahusay na materyal". Pagkatapos ay magsisimula kang "maghalik sa sopa" at unti-unting magsisimulang gumamit ng mga tabletas.

Nakaupo sa aklatan ng paaralan sa Amerika, tiningnan ko ang dose-dosenang sulat-kamay kong mga tala at nakita ko ang pagbubukas ng agwat sa pagitan ng mga mithiin ng pag-ibig na kinalakihan ko at ang exoticism na kinakaharap ko ngayon. Kung saan ako nagmula, ang mga lalaki at babae ay "nahulog sa pag-ibig" at "nakipag-date"; ang natitira ay isang misteryo. Ang teenage drama film na kinalakihan ng aking henerasyon ng mga Ruso - isang sosyalistang analogue ng Romeo at Juliet na kinunan sa mga suburb (pinag-uusapan natin ang tungkol sa 1980 na pelikulang "You Never Dreamed of" - humigit-kumulang Bago kung bakit) - ay kaakit-akit na hindi tiyak tungkol sa mga pahayag ng pag-ibig… Upang ipahayag ang kanyang damdamin para sa pangunahing tauhang babae, binibigkas ng pangunahing karakter ang talahanayan ng pagpaparami: "Tatlong beses tatlo ay siyam, tatlong beses anim ay labing-walo, at ito ay kamangha-mangha, dahil pagkatapos ng labing-walo ay magpapakasal tayo!"

Ano pa bang masasabi? Kahit na ang aming 1,000-pahinang mga nobelang Ruso ay hindi maaaring makipagkumpitensya sa pagiging kumplikado sa romantikong sistema ng Seventeen. Nang ang mga kondese at mga opisyal ay naging kasangkot sa mga pag-iibigan, sila ay hindi partikular na mahusay magsalita; gumawa sila ng mga bagay bago sila magsalita ng anuman, at pagkatapos, kung hindi sila mamatay bilang resulta ng kanilang mga pakikipagsapalaran, tahimik silang tumingin sa paligid at nagkamot ng ulo sa paghahanap ng mga paliwanag.

Kahit na wala pa akong degree sa sosyolohiya, lumabas na ginawa ko kung ano mismo ang ginagawa ng mga sosyologo na nag-aaral ng mga emosyon sa mga magasing Seventeen para maunawaan kung paano natin nabuo ang ating konsepto ng pag-ibig. Sa pamamagitan ng pagsusuri sa wika ng mga sikat na magasin, serye sa telebisyon, praktikal na mga libro ng payo at pakikipanayam sa mga kalalakihan at kababaihan mula sa iba't ibang bansa, malinaw na ipinakita ng mga iskolar tulad nina Eva Illuz, Laura Kipnis, at Frank Furedi na ang makapangyarihang mga salik sa politika, ekonomiya at panlipunan ay nakakaimpluwensya sa ating mga paniniwala tungkol sa pag-ibig. Magkasama, ang mga puwersang ito ay humahantong sa pagtatatag ng tinatawag nating mga romantikong rehimen: mga sistema ng emosyonal na pag-uugali na nakakaimpluwensya sa kung paano natin pinag-uusapan ang ating mga damdamin, tumutukoy sa "normal" na pag-uugali, at nagtatatag kung sino ang mabuti para sa pag-ibig at kung sino ang hindi.

Ang pag-aaway ng mga romantikong rehimen ang naranasan ko noong araw na iyon, nakaupo sa silid-aklatan ng paaralan. Ang batang babae na sumusunod sa mga tagubilin ng Seventeen magazine ay sinanay na pumili kung sino ang makakasama. Lohikal niyang ibinatay ang kanyang mga emosyon sa "pangangailangan" at "mga karapatan" at tinanggihan ang mga relasyon na hindi akma sa kanila. Siya ay pinalaki sa ilalim ng Choice Mode. Sa kabaligtaran, ang klasikal na panitikan ng Russia (na, noong ako ay nasa hustong gulang, ay nanatiling pangunahing pinagmumulan ng mga romantikong kaugalian sa aking bansa), na inilarawan kung paano sumuko ang mga tao sa pag-ibig, na parang ito ay isang supernatural na puwersa, kahit na ito ay nakakasira sa katahimikan, katinuan at buhay mismo. Sa madaling salita, lumaki ako sa Destiny Mode.

Ang mga rehimeng ito ay batay sa magkasalungat na mga prinsipyo. Ang bawat isa sa kanila, sa kanilang sariling paraan, ay ginagawang isang pagsubok ang pag-ibig. Gayunpaman, sa karamihan ng mga bansa ng kulturang Kanluranin (kabilang ang modernong Russia), ang rehimeng pinili ay nangingibabaw sa lahat ng anyo ng mga romantikong relasyon. Tila ang mga dahilan para dito ay nakasalalay sa mga etikal na prinsipyo ng mga neoliberal na demokratikong lipunan, na nakikita ang kalayaan bilang ang pinakamataas na kabutihan. Gayunpaman, may magagandang dahilan para muling isaalang-alang ang iyong mga paniniwala at tingnan kung paano talaga tayo mapipinsala ng mga ito sa banayad na paraan.

Upang maunawaan ang tagumpay ng pagpili sa romantikong kaharian, kailangan nating tingnan ito sa konteksto ng mas malawak na apela ng Renaissance sa indibidwal. Sa larangan ng ekonomiya, mas mahalaga ngayon ang mamimili kaysa sa prodyuser. Sa relihiyon, mas mahalaga ngayon ang mananampalataya kaysa sa Simbahan. At sa pag-ibig, ang bagay ay unti-unting naging hindi kasinghalaga ng paksa nito. Noong ika-14 na siglo, si Petrarch, na tumitingin sa mga ginintuang kulot ni Laura, ay tinawag siyang "banal" at naniniwala na siya ang pinaka perpektong patunay ng pagkakaroon ng Diyos. Pagkalipas ng 600 taon, ang isa pang lalaki, na nabulag ng kinang ng isa pang bunton ng mga gintong kulot - ang bayani ni Thomas Mann Gustav von Aschenbach - ay dumating sa konklusyon na siya iyon, at hindi ang magandang Tadzio, na siyang pamantayan ng pag-ibig: " At dito, tusong courtier, nagpahayag siya ng isang matalas na pag-iisip: ang loving- de ay mas malapit sa diyos kaysa sa minamahal, dahil sa dalawang ito tanging Diyos ang naninirahan sa kanya, - isang tusong kaisipan, ang pinaka mapanuksong kaisipan na pumasok sa isip ng isang tao., isang kaisipan kung saan nagmula ang simula ng lahat ng palihim, lahat ng lihim na kahalayan, pananabik ng pag-ibig " (sipi mula sa "Kamatayan sa Venice", Thomas Mann. Pagsasalin: N. Man).

Ang obserbasyon na ito mula sa nobela ni Mann na Kamatayan sa Venice (1912) ay naglalaman ng isang mahusay na paglukso sa kultura na naganap noong unang bahagi ng ika-20 siglo. Kahit papaano ay inalis ng Lover ang Minamahal sa harapan. Ang divine, unknown, unattainable Other ay hindi na paksa ng ating mga love story. Sa halip, interesado tayo sa ating sarili, kasama ang lahat ng trauma ng pagkabata, erotikong panaginip at mga katangian ng personalidad. Ang pag-aaral at pagprotekta sa marupok na sarili sa pamamagitan ng pagtuturo dito na maingat na piliin ang mga kalakip nito ang pangunahing layunin ng Choice Mode - isang layunin na nakamit sa tulong ng mga sikat na bersyon ng psychotherapeutic techniques.

Ang pinakamahalagang kinakailangan para sa pagpili ay hindi ang pagkakaroon ng maraming mga pagpipilian, ngunit upang makagawa ng praktikal at independiyenteng mga pagpipilian, habang nalalaman ang kanilang mga pangangailangan at kumikilos batay sa kanilang sariling mga interes. Hindi tulad ng mga mahilig sa nakaraan, na nawalan ng kontrol sa kanilang sarili at kumilos tulad ng mga nawawalang bata, ang bagong romantikong bayani ay lumalapit sa kanyang mga damdamin sa pamamaraan at makatwiran. Bumisita siya sa isang psychoanalyst, nagbabasa ng mga self-help na libro at nakikilahok sa therapy ng mag-asawa. Bukod dito, maaari siyang matuto ng "mga wika ng pag-ibig", gumamit ng neurolinguistic programming, o mag-rate ng kanyang mga damdamin sa sukat na isa hanggang sampu. Tinawag ng pilosopong Amerikano na si Philip Rieff ang uri ng personalidad na ito na "psychological person". Sa kanyang aklat na Freud: The Mind of a Moralist (1959), inilarawan siya ni Rieff sa ganitong paraan: “anti-heroic, kalkulasyon, maingat na sinusubaybayan kung ano ang ikinalulugod niya at kung ano ang hindi, tinatrato ang mga relasyon na hindi nagdudulot ng mga benepisyo bilang mga kasalanan. dapat iwasan yan." Ang sikolohikal na tao ay isang romantikong teknokrata na naniniwala na ang paggamit ng tamang paraan sa tamang oras ay maaaring maituwid ang nalilitong kalikasan ng ating mga damdamin.

Ito, siyempre, ay nalalapat sa parehong kasarian: ang sikolohikal na babae ay sumusunod din sa mga patakarang ito, o sa halip na Time-tested Secrets for Winning the Heart of a Real Man (1995). Narito ang ilan sa mga lihim na sinubok ng panahon na iminungkahi ng mga may-akda ng aklat na sina Ellen Fein at Sherri Schneider:

Panuntunan 2. Huwag munang makipag-usap sa isang lalaki (at huwag mag-alok na sumayaw).

Panuntunan 3. Huwag tumingin sa isang lalaki ng mahabang panahon at huwag masyadong magsalita.

Rule 4. Huwag makipagkita sa kanya sa kalagitnaan at huwag hatiin ang bill sa isang petsa.

Rule 5. Huwag siyang tawagan at bihira siyang tawagan pabalik.

Panuntunan 6. Palaging tapusin muna ang tawag sa telepono.

Ang mensahe ng aklat na ito ay simple: dahil ang "pangangaso" para sa mga kababaihan ay nakasulat sa genetic code ng mga lalaki, kung ang mga kababaihan ay nagpapakita ng kahit kaunting bahagi ng pakikilahok o interes, kung gayon ito ay nakakasira sa balanse ng biyolohikal, "nagkastrat" sa lalaki at binabawasan. ang babae sa katayuan ng isang malungkot na inabandunang babae.

Ang aklat na ito ay binatikos para sa isang halos idiotic na antas ng biological determinism. Gayunpaman, ang mga bagong edisyon ay patuloy na lumalabas, at ang "hard-to-reach" na pagkababae na kanilang itinataguyod ay nagsimulang lumitaw sa maraming payo sa paksa tungkol sa mga relasyon sa pag-ibig. Bakit nananatiling sikat ang libro? Ang dahilan para dito ay walang alinlangan na matatagpuan sa pangunahing posisyon nito:

"Ang isa sa mga pinakadakilang gantimpala sa pagtupad sa Mga Panuntunan ay ang matutunan mong mahalin lamang ang mga nagmamahal sa iyo. Kung susundin mo ang payo sa aklat na ito, matututo kang pangalagaan ang iyong sarili. Magiging abala ka sa iyong mga interes, libangan at relasyon, hindi humahabol sa mga lalaki. Magmamahal ka gamit ang iyong ulo, hindi lamang ng iyong puso."

Gamit ang Select Mode, ang lupain ng pag-ibig ng walang tao - ang mina ng mga hindi nasagot na tawag, hindi malinaw na mga email, tinanggal na profile, at awkward na pag-pause - ay dapat mabawasan. Wala nang "paano kung" at "bakit" na iniisip. Wala nang luha. Walang pagpapakamatay. Walang tula, nobela, sonata, symphony, painting, letra, mito, eskultura. Ang sikolohikal na tao ay nangangailangan ng isang bagay: matatag na pag-unlad patungo sa isang malusog na relasyon sa pagitan ng dalawang independiyenteng indibidwal na nagbibigay-kasiyahan sa emosyonal na pangangailangan ng isa't isa - hanggang sa isang bagong pagpipilian ang maghihiwalay sa kanila.

Ang kawastuhan ng tagumpay na ito ng pagpili ay pinatunayan din ng mga sociobiological na argumento. Ang pagiging nakulong sa masasamang relasyon sa buong buhay mo ay para sa mga Neanderthal, sinabi sa amin. Naniniwala si Helen Fisher, propesor ng antropolohiya sa Rutger University at ang pinakasikat na researcher ng pag-ibig sa mundo, na lumaki na tayo sa ating millennial agricultural past at hindi na kailangan ng monogamous na relasyon. Ngayon ang ebolusyon mismo ay nag-uudyok sa atin na maghanap ng iba't ibang mga kasosyo para sa iba't ibang mga pangangailangan - kung hindi sabay-sabay, pagkatapos ay hindi bababa sa iba't ibang yugto ng buhay. Pinupuri ni Fischer ang kasalukuyang kawalan ng pangako sa isang relasyon: dapat tayong lahat ay gumugol ng hindi bababa sa 18 buwan kasama ang isang tao upang makita kung sila ang nararapat para sa atin at kung tayo ay isang mabuting mag-asawa. Sa pagkakaroon ng lahat ng mga contraceptive, ang mga hindi ginustong pagbubuntis at mga sakit ay isang bagay na sa nakaraan, at ang pagsilang ng mga supling ay ganap na hiwalay sa romantikong panliligaw, upang maaari tayong maglaan ng oras upang ayusin ang panahon ng pagsubok para sa isang potensyal na kapareha at hindi matakot sa ang mga kahihinatnan.

Kung ikukumpara sa iba pang makasaysayang pananaw ng pag-ibig, ang Select Mode ay mukhang isang waterproof jacket sa tabi ng isang wool shirt. Ang pinaka-nakatutukso niyang pangako ay ang pag-ibig ay hindi dapat masaktan. Ayon sa lohika na ipinakita ni Kipnis sa kanyang aklat na Against Love (2003), ang tanging uri ng pagdurusa na kinikilala ng Choice Mode ay ang posibleng produktibong stress ng "trabaho sa relasyon": luha na pumatak sa opisina ng tagapayo ng pamilya, masamang gabi ng kasal, araw-araw na atensyon. sa pangangailangan ng isa't isa, ang pagkabigo ng paghihiwalay sa isang taong "hindi nababagay" sa iyo. Maaari mong labis na trabaho ang iyong mga kalamnan, ngunit hindi ka maaaring masugatan. Sa pamamagitan ng pagpapalit ng mga wasak na puso sa kanilang sariling mga manggugulo, ang popular na payo ay nagbunga ng isang bagong anyo ng panlipunang hierarchy: emosyonal na pagsasapin batay sa maling pagkakakilanlan ng kapanahunan na may kasiyahan sa sarili.

At iyon mismo ang dahilan kung bakit, sabi ni Illuz, masakit pa rin ang pag-ibig sa ika-21 siglo. Una, inaalisan tayo ng awtoridad ng mga romantikong duelist at mga pagpapakamatay sa nakalipas na mga siglo. Hindi bababa sa kinikilala sila ng lipunan, na sa mga pagtatasa nito ay batay sa ideya ng pag-ibig bilang isang mabaliw, hindi maipaliwanag na puwersa, na kahit na ang pinakamahusay na mga isip ay hindi kayang labanan. Ngayon, ang pananabik para sa mga tiyak na mata (at maging ang mga binti) ay hindi na isang karapat-dapat na trabaho, at samakatuwid ang pagdurusa ng pag-ibig ay pinatindi ng pagsasakatuparan ng sariling panlipunan at sikolohikal na kakulangan. Mula sa pananaw ng Choice Mode, ang naghihirap na sina Emmas, Werthers, at Annes noong ika-19 na siglo ay hindi lamang mga hindi marunong na mahilig - sila ay mga sikolohikal na ignoramus, kung hindi lipas na sa ebolusyonaryong materyal. Ang consultant ng relasyon na si Mark Manson, na mayroong dalawang milyong online na mambabasa, ay sumulat:

"Ang aming kultura ay nag-idealize ng romantikong sakripisyo. Ipakita sa akin ang halos anumang romantikong pelikula, at makikita ko doon ang isang hindi masaya at hindi nasisiyahang karakter na tinatrato ang kanyang sarili na parang basura para sa pagmamahal sa isang tao."

Sa Choice Mode, ang labis na pagmamahal, masyadong maaga, masyadong tahasang ay isang tanda ng infantilism. Ang lahat ng ito ay nagpapakita ng nakakatakot na pagpayag na ibagsak ang pansariling interes na napakahalaga sa ating kultura.

Pangalawa, at higit sa lahat, ang Choice Mode ay bulag sa mga structural constraints na nagiging sanhi ng ilang mga tao na ayaw o hindi makapili ng mas maraming tulad ng iba. Ito ay hindi lamang dahil sa hindi pantay na pamamahagi ng tinatawag ng British sociologist na si Katherine Hakim na "erotic capital" (sa madaling salita, hindi lahat sa atin ay pantay na maganda). Sa katunayan, ang pinakamalaking problema sa pagpili ay ang buong kategorya ng mga tao ay maaaring maging dehado dahil dito.

Si Illuz, isang propesor ng sosyolohiya sa Hebrew University of Jerusalem, ay nakakumbinsi na ang mga rehimeng Choice sa kanilang indibidwalismo ay hinahamak ang mga seryosong romantikong intensyon bilang "labis na pag-ibig," ibig sabihin, pag-ibig sa kapinsalaan ng pansariling interes. Bagaman may sapat na malungkot na mga lalaki sa mundo na hinahamak para sa kanilang "pangangailangan para sa iba" at "kawalan ng kakayahan na humiwalay sa nakaraan," ang mga kababaihan ay karaniwang nahuhulog sa kategorya ng "codependent" at "immature". Anuman ang uri at lahi na mga kadahilanan, lahat sila ay sinanay na maging sapat sa sarili: hindi "magmahal ng sobra", "mabuhay para sa sarili" (tulad ng nasa itaas na "Mga Panuntunan").

Ang problema ay walang kaaya-ayang paliguan ang maaaring palitan ang isang mapagmahal na hitsura o isang pinakahihintay na tawag sa telepono, lalo na ang pagbibigay sa iyo ng isang sanggol - anuman ang maaaring sabihin ng Cosmo tungkol dito. Siyempre, maaari mong gawin ang in vitro fertilization at maging isang kahanga-hangang mature, kamangha-manghang independiyenteng nag-iisang ina ng mga malikot na triplets. Ngunit ang pinakadakilang regalo ng pag-ibig - ang pagkilala sa halaga ng isang tao bilang isang tao - ay mahalagang isang panlipunang bagay. Para dito kailangan mo ng Iba na mahalaga sa iyo. Nangangailangan ng maraming Chardonnay upang makalibot sa simpleng katotohanang ito.

Ngunit marahil ang pinakamalaking problema sa Choice Regime ay ang maling akala nito sa kapanahunan bilang kumpletong pagsasarili. Ang pagmamahal ay itinuturing na bata. Ang pagnanais para sa pagkilala ay tinatawag na "depende sa iba." Ang pagpapalagayang-loob ay hindi dapat lumabag sa "mga personal na hangganan." Bagama't palagi tayong hinihiling na maging responsable para sa ating sarili, ang pananagutan para sa ating mga mahal sa buhay ay lubos na pinanghihinaan ng loob: pagkatapos ng lahat, ang ating pakikialam sa kanilang buhay sa anyo ng hindi hinihinging payo o mungkahi para sa pagbabago ay maaaring hadlangan ang kanilang personal na paglaki at pagtuklas sa sarili. Sa gitna ng napakaraming sitwasyon sa pag-optimize at mga pagpipilian sa pagkabigo, nahaharap tayo sa pinakamasamang pagpapakita ng Choice Mode: narcissism nang walang pagsasakripisyo sa sarili.

Sa aking sariling bayan, gayunpaman, ang problema ay kabaligtaran: ang pagsasakripisyo sa sarili ay kadalasang ginagawa nang walang anumang pagsisiyasat sa sarili. Si Julia Lerner, isang Israeli sociologist ng emosyon sa Ben Gurion University sa Negev, ay nagsagawa kamakailan ng pananaliksik kung paano pinag-uusapan ng mga Ruso ang tungkol sa pag-ibig. Ang layunin ay upang malaman kung ang agwat sa pagitan ng Seventeen magazine at ang nobela ni Tolstoy ay nagsimulang magsara sa bansa bilang resulta ng post-communist neoliberal turn. Sagot: hindi naman.

Matapos suriin ang mga talakayan sa iba't ibang palabas sa telebisyon, ang nilalaman ng pahayagan sa Russia, at pagsasagawa ng mga panayam, nalaman niya na para sa mga Ruso, ang pag-ibig ay nananatiling "isang tadhana, isang moral na gawa at isang halaga; hindi ito maaaring labanan, nangangailangan ito ng sakripisyo at may kasamang pagdurusa at sakit." Sa katunayan, habang ang konsepto ng maturity na sumasailalim sa Mode of Choice ay nakikita ang romantikong pagdurusa bilang isang paglihis mula sa pamantayan at isang tanda ng masasamang desisyon, ang mga Ruso ay nakikita ang maturity bilang ang kakayahang tiisin ang mismong sakit na iyon, hanggang sa punto ng kahangalan.

Ang isang middle-class na Amerikano na umibig sa isang babaeng may asawa ay pinapayuhan na makipaghiwalay sa ginang at gumugol ng 50 oras sa therapy. Ang isang Ruso sa isang katulad na sitwasyon ay susugod sa bahay ng babaeng ito at hihilahin siya sa kamay, mula mismo sa kalan na may kumukulong borscht, dumaan sa umiiyak na mga bata at kanyang asawa, na nagyelo na may joystick sa kanyang mga kamay. Minsan maganda ang takbo ng mga pangyayari: May kilala akong mag-asawa na masayang namumuhay sa loob ng 15 taon mula noong araw na inilayo niya siya sa pagdiriwang ng Bagong Taon ng pamilya. Ngunit sa karamihan ng mga kaso, ang Destiny Mode ay humahantong sa pagkalito.

Ayon sa istatistika, mas maraming kasal, diborsyo at aborsyon sa Russia per capita kaysa sa ibang mauunlad na bansa. Ito ay nagpapakita ng intensyon na kumilos ayon sa mga damdamin sa kabila ng lahat, kadalasan kahit na sa kapinsalaan ng sariling kaginhawahan. Ang pag-ibig sa Russia ay madalas na sinamahan ng pagkagumon sa alkohol, karahasan sa tahanan, at mga inabandunang bata - mga epekto ng hindi isinasaalang-alang na buhay. Parang ang pag-asa sa tadhana sa tuwing umiibig ay hindi magandang alternatibo sa pagiging masyadong mapili.

Ngunit upang pagalingin ang mga sakit ng ating kultura, hindi natin kailangang ganap na talikuran ang prinsipyo ng pagpili. Sa halip, dapat tayong maglakas-loob na pumili ng hindi alam, kumuha ng hindi nakalkulang mga panganib, at maging mahina. Sa pamamagitan ng kahinaan, hindi ko ibig sabihin ang mga mapang-akit na pagpapakita ng kahinaan upang masubukan ang pagiging tugma sa isang kapareha - Humihingi ako ng eksistensyal na kahinaan, ang pagbabalik ng pag-ibig sa tunay nitong misteryosong anyo: ang paglitaw ng isang hindi mahuhulaan na puwersa na palaging nagulat.

Kung ang pag-unawa sa maturity bilang self-sufficiency ay may negatibong epekto sa paraan ng pagmamahal natin sa Mode of Choice, dapat na muling isaalang-alang ang pag-unawang ito. Upang maging tunay na nasa hustong gulang, dapat nating yakapin ang hindi mahuhulaan na dulot ng pag-ibig sa iba. Dapat tayong maglakas-loob na tumawid sa mga personal na hangganang ito at maging isang hakbang sa unahan ng ating sarili; marahil ay hindi magmaneho sa bilis ng Ruso, ngunit tumakbo pa rin ng mas mabilis kaysa sa nakasanayan natin.

Kaya't gumawa ng malakas na pagpapahayag ng pag-ibig. Mamuhay kasama ang isang tao nang hindi lubos na nakatitiyak na handa ka na para dito. Magreklamo ka sa partner mo ng ganyan at hayaan mo siyang magreklamo pabalik ng ganyan, dahil lahat tayo ay tao. Magkaroon ng sanggol sa maling oras. Sa wakas, dapat nating ibalik ang ating karapatan sa sakit. Huwag tayong matakot na magdusa para sa pag-ibig. Tulad ng iminumungkahi ni Brené Brown, isang sosyolohista na nag-aaral ng kahinaan at kahihiyan sa Unibersidad ng Houston, marahil "ang ating kakayahang panatilihing buo ang ating puso ay hindi kailanman higit na higit sa ating pagpayag na hayaan itong masira." Sa halip na mag-alala tungkol sa ating integridad, kailangan nating matutong ibahagi ang ating sarili sa iba at sa wakas ay aminin na kailangan nating lahat ang isa't isa, kahit na tinawag ito ng may-akda ng Seventeen magazine na "codependency".