Paano hindi masira ang iyong anak

2024 May -akda: Seth Attwood | [email protected]. Huling binago: 2023-12-16 16:18

Ang mga child psychologist, psychiatrist at educator ay nagbabahagi ng maraming bagay na dapat iwasan ng mga magulang upang matulungan ang kanilang anak na magkaroon ng tiwala, maayos at masayang personalidad.

Ang pangunahing bagay ay upang maunawaan na madali kang magkamali at masira ang iyong sarili sa bata, gawin siyang kapritsoso, masuwayin at may pangit na pananaw sa mundo.

Ang pagpapalaki ng mga bata ay isang medyo matrabahong gawain. Kaya naman maraming magulang ang nag-aaral ng maraming materyal bago pa man ipanganak ang sanggol. Ang huling ilang dekada ay nagdala ng maraming bagong pagtuklas sa larangan ng pag-unlad ng bata, ang ilan sa mga ito ay lubhang mahalaga. Gayunpaman, ang dami ng impormasyon ay maaaring mukhang nakakatakot. At upang hindi masira ang bata sa iyong sarili, mas madaling ituon ang iyong pansin sa kung paano hindi mo dapat palakihin ang mga bata.

Palayawin ang isang bata o kung paano hindi mo mapalaki ang mga bata

Inaamin ng mga eksperto sa larangan ng pag-unlad ng bata at pagiging magulang ang posibilidad na maaaring masira ng ilang magulang ang bata. Ibinahagi ng mga child psychologist at child psychiatrist ang mga pangunahing natuklasan ayon sa kung saan maaaring masira ng mga magulang ang bata at magbigay ng mga rekomendasyon kung paano maayos na palakihin ang mga bata upang maiwasan ito. Tanggalin ang mga bagay na ito sa proseso ng pagiging magulang, at tiyak na matutulungan mo ang iyong anak na magkaroon ng masayang personalidad.

1. Mga pananakot na iiwan ang iyong anak

Ang lahat ng mga magulang ay pamilyar sa sitwasyon: dumating ang oras na umalis sa parke at ang bata ay tumanggi na sumama sa iyo, tumakas siya, nagtatago, umiiyak, atbp. Nakakainis ka at nagagalit ka. Karaniwan naming pinapanood ang aking ina na patungo sa labasan at ipinapahayag na uuwi siya nang wala siya. Ito ay isang huling paraan at karaniwang gumagana. Gayunpaman, ang gayong banta ng pag-abandona sa isang bata ay nakakaapekto sa kanyang pag-iisip sa isang lubhang mapanirang paraan.

Ang damdamin ng isang bata sa kanyang mga magulang ay isa sa pinakamahalagang bagay sa pag-unlad ng mga bata, lalo na sa mga unang taon. Sinabi ni Dr. L. Alan Sruf, propesor ng sikolohiya sa Minnesota Institute of Child Development, na ang banta ng pag-abandona sa isang bata, kahit sa mga hindi nakakapinsalang paraan, ay maaaring makayanan ang pondo para sa kaligtasan at kagalingan na iyong, bilang isang magulang, sa kanila. Ayon kay Sruf, kapag sinabi mo ang mga bagay tulad ng, "Iiwan na lang kita dito," ibig sabihin sa bata ay hindi mo gustong protektahan at alagaan siya. Para sa isang bata, ang ideya na maaari mong iwanan siyang mag-isa sa isang kakaibang lugar ay lubhang nakakatakot at ito ay maaaring humantong sa pagkasira ng pakiramdam ng kalakip sa iyo bilang isang ligtas na batayan, na lubhang kailangan para sa mga bata kapag nahaharap sa labas ng mundo..

Ang ganitong mga simpleng bagay ay maaaring makasira sa bata at sa kanyang saloobin sa iyo. Samakatuwid, sa susunod na maramdaman mo ang pagnanais na tumugon sa paglaban o pag-aalboroto sa pariralang "Aalis ako," subukang kalmado ang iyong anak at ipaliwanag ang sitwasyon sa mga simpleng salita, ilipat ang kanyang atensyon. Mas mabuti pa, ihanda ang iyong anak na umalis nang maaga sa parke sa pamamagitan ng pag-uulit kung gaano karaming oras ang natitira upang simulan ang pag-iimpake. Maaaring hindi pa maramdaman ng maliliit na bata ang mga puwang sa oras, ngunit ang iyong babala ay maaaring maging countdown para sa bata na oras na, ngunit maaari ka pa ring tumakbo nang kaunti kasama ang mga kaibigan.

2. Magsinungaling sa iyong anak

Isang simple ngunit napakahalagang tuntunin ng pagiging magulang: Huwag magsinungaling sa iyong anak! Halimbawa, hindi mo masasabi sa isang bata na ang kanyang alaga ay tumakas para maglakad nang mamatay ang hayop. Ito ay isang magandang halimbawa ng isang karaniwan at karaniwang pagkakamali sa pagiging magulang. Kapag binaluktot mo ang katotohanan sa ganitong paraan, siyempre hindi malisya, sinusubukan mong iligtas ang damdamin ng iyong mga anak. Maaaring hindi ka sigurado kung paano haharapin ang mahihirap na sitwasyon, o baka umaasa ka lang na maiwasan ang isang problema. Pinoprotektahan ng maliliit na kasinungalingan na ito ang iyong anak mula sa sakit, ngunit sa katunayan sila ay bumabalik sa katotohanan, na hindi kailangan at posibleng makapinsala. Sa pamamagitan ng paggamit ng mga kasinungalingan, nahahadlangan mo ang bata at ang kanyang relasyon sa labas ng mundo.

Mahalaga, gayunpaman, upang matiyak na ang iyong paliwanag ay angkop sa edad ng bata. Ang isang napakabata na bata ay hindi nangangailangan ng mahabang paliwanag tungkol sa kamatayan. Ang pagsasabi sa kanya na ang isang tao (o isang hayop) ay matanda na o may malubhang karamdaman, at samakatuwid ay namatay, ay sapat na.

Ayon kay Sruf, kasama rin sa error sa pagiging magulang na ito ang "mga pakiramdam ng pagbaluktot." Kapag sinabi mo sa mga bata na may nararamdaman sila na hindi nila talaga nararamdaman, o vice versa, sabihin sa kanila ang isang bagay na hindi nila nararamdaman. Sa madaling salita, lumilikha ng pagkakaiba sa pagitan ng nararanasan ng iyong anak at kung ano ang sinasabi mo sa kanya, ang pagiging natural ng damdamin ng bata ay nabaluktot at ang kakayahang masuri nang sapat ang isang partikular na sitwasyon ay nawala.

Halimbawa, kung ang isang bata ay nagsabi na siya ay natatakot na pumasok sa paaralan sa unang pagkakataon, sa halip na ipaliwanag na hindi siya natatakot o hangal at gumagawa, kilalanin ang damdamin ng iyong anak at pagkatapos ay magpatuloy mula doon. Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Alam kong natatakot ka, ngunit sasama ako sa iyo. Magkasama tayong magkikita ng mga bagong guro at kaklase mo, at mananatili ako sa iyo hanggang sa maging komportable ka at hindi na matakot. Minsan ang labis na kaguluhan ay nagdudulot ng isang pakiramdam ng takot, ito ay normal." Sa susunod, kung gusto mong magsabi ng kaunting kasinungalingan o ibaluktot ang katotohanan, isipin kung paano mo hindi masisira ang bata at tingnan ito mula sa kabilang panig: ito ang kanyang pagkakataon na lumaki.

3. Huwag pansinin ang iyong sariling masamang pag-uugali

Kadalasan, ang mga magulang ay kumikilos ayon sa panuntunan, "Gawin ang sinasabi ko, hindi ang ginagawa ko," ngunit maraming mahusay na pananaliksik na nagpapakita kung bakit hindi ito gumagana sa iba't ibang dahilan. Ang mga bata ay sumisipsip ng lahat ng bagay sa kanilang paligid tulad ng isang espongha sa kanilang kakayahang matuto at sila ay isang salamin ng parehong mabuti at masamang pag-uugali. Para sa kadahilanang ito, ang eksperto sa pagpapaunlad ng bata na si Dr. David Elkind, isang propesor sa Tufts University, ay naninindigan na ang pagmomodelo ng gawi ng isang bata sa paraang gusto natin ay isa sa mga pinakamahusay na bagay na magagawa ng mga magulang. Ang ginagawa mo ay isang mas malaking halimbawa kaysa sa sinasabi mo sa iyong anak.

Halimbawa, ang mga anak ng mga magulang na naninigarilyo ay mas malamang na manigarilyo kaysa sa mga anak ng hindi naninigarilyo na mga magulang; ang mga anak ng sobra sa timbang na mga magulang ay mas malamang na maging sobra sa timbang kaysa sa mga anak ng normal na timbang ng mga magulang; kahit na ang mga magulang na may bahagyang misteryosong pag-uugali ay ipinapasa ito sa kanilang mga anak. Marahil, dito nagmula ang kasabihang: "Ang mansanas ay hindi nahuhulog nang malayo sa puno ng mansanas." Ang pinakamahusay na paraan upang turuan ang iyong anak na kumain ng broccoli ay simulan ang pagkain nito sa iyong sarili at gawin ito nang may sigasig. Ang mga bata ay may kakayahang makaamoy ng kasinungalingan mula sa isang milya ang layo, kaya ang paniniwala sa kung ano ang iyong ginagawa ay isang mahalagang bahagi ng personal na halimbawa. Ang mga magulang mismo ang maaaring masira ang bata, kaya ang tungkulin ng magulang ay maging isang magandang modelo ng pag-uugali para sa bata. Ang "pagpapakita" sa halip na "sabihin" kung paano kumilos ang pinakamabisang paraan ng pagpapalaki ng mga anak.

4. Ang nababagay sa isang tao ay hindi nababagay sa iba

Ang isa pa sa pinakamalaking problema ng pagiging magulang ay hindi mo maaaring palakihin ang mga bata sa isang sukatan, lalo na kung maraming bata sa pamilya. Gaya ng itinuro ni Elkind: “Sa parehong kumukulong tubig ay tumitigas ang itlog at lumalambot ang mga karot. Ang parehong pag-uugali ng pagiging magulang ay maaaring magkaroon ng iba't ibang mga kahihinatnan depende sa uri ng personalidad ng bata. Sa pamamagitan ng paggamit ng parehong paraan ng pagiging magulang, maaari mong palakihin ang bata o palayawin ang bata kung sila ay magkaibang mga bata.

Sa isang pamilya na may dalawang anak, maaari mong mapansin na hindi lamang ang kanilang mga personalidad ay ibang-iba, ngunit ang iba pang mga variable, tulad ng pagtulog, atensyon, estilo ng pag-aaral, at pag-uugali, ay iba rin. Halimbawa, ang iyong unang anak ay maaaring maging ganap na komportable para sa iyo, habang ang iyong pangalawang anak ay maaaring patuloy na magsikap na lumipat sa isang lugar, na kinukulit at kinakaladkad ka. Ang ilang mga bata ay mas mahusay na tumugon sa mahirap na mga hangganan, habang ang iba ay nangangailangan ng mas malambot na saloobin. Kaya, mahalagang tandaan na kung ano ang gumagana para sa isang tao ay maaaring hindi kinakailangang gumana para sa isa pa.

Ang parehong panuntunan ay nalalapat pagdating sa paghahambing sa iyo bilang isang bata sa iyong anak. Marahil ikaw ay isang aktibong bata na patuloy na gumagalaw, nangangailangan ng maraming aktibong laro, at mas gusto ng iyong anak na maglaro ng tahimik at tahimik na mga laro. Ang pagkilala at pagpapanatili ng gayong mga pagkakaiba ay maaaring maging mahirap at mangangailangan ng muling pagsusuri at pagsasanay upang maiwasang umasa sa iyong sariling mga karanasan at alaala. Ngunit ang pagpapalaki sa mga bata na isinasaalang-alang ang mga pangangailangan ng bawat bata ay, ang pinakamahalaga, ay magkakaroon ng pangmatagalang pananaw para sa maayos na pag-unlad ng iyong mga anak.

5. Pagagalitan o parusahan ang isang bata kapag siya ay sumisigaw, naiinis at nagtatapon ng mga bagay-bagay

Pagpapakita ng galit ng isang bata: Ang pag-alis, paghahagis ng mga bagay at pagsigaw ay ganap na natural na pag-uugali para sa isang bata. Ito ang paraan ng mga bata, na may limitadong wika at hindi pa ganap na kakayahan sa pag-iisip (kaisipan), nagpapahayag ng damdamin. Ang pagpaparusa sa isang bata sa gayong pag-uugali, gaano man ito kaakit-akit, ay hindi isang paraan sa labas ng sitwasyon. Ang parusa ay nagbibigay sa bata ng impresyon na ang pagkakaroon ng mga emosyon ay masamang pag-uugali sa unang lugar. Dahil dito, maaari mong palayawin ang bata sa pamamagitan ng pagharang sa kanyang pagpapahayag ng mga emosyon.

Si Dr. Tova Klein, direktor ng Columbia University Barnard Toddler Center, ay nagmumungkahi na sa halip na pagagalitan ang isang bata para sa gayong paggawi, “Tulungan ang iyong anak na maunawaan ang kanyang negatibong damdamin (galit, kalungkutan), upang matuto ka sa tamang panahon upang maunawaan kung bakit nararamdaman niya ito at kung paano ipahayag. Makakatulong ito sa bata na bumuo ng emosyonal at panlipunang kakayahan. Kaya, ang pakikiramay sa bata, sa halip na parusahan ang bata, nagtakda ka ng limitasyon (ibig sabihin, "Naiintindihan kita, galit ka, sabay nating lutasin ang problemang ito"). Ito ay magkakaroon ng mas mahusay na mga resulta kaysa sa pagsaway at pagpaparusa sa isang maliit na bata.

Sa halip na “harangin at takpan” ang mga damdamin ng iyong anak, tulungan ang iyong anak na makita na naiintindihan mo ang kanilang hinanakit at normal na makaramdam ng galit o pagkairita.

6. Maging isang kaibigan sa iyong anak sa halip na isang magulang

Ito ang pinakakaraniwang pagkakamali sa pagiging magulang, lalo na sa pagtanda ng mga bata. Nais ng lahat ng mga magulang na magkaroon ng mainit na pakikipagkaibigan sa kanilang mga anak. Ngunit, sa ganitong paraan, napakadaling masira ang bata sa pamamagitan ng pag-aalok sa kanya ng papel ng isang kaibigan sa halip na isang tungkulin ng magulang.

Sinabi ni Dr. Sue Hubbard, pediatrician at host ng palabas sa radyo na The Kid's Doctor, na mahalaga na palaging maging magulang, lalo na pagdating sa pagtatakda ng mga hangganan sa mga eksperimento sa substance. Ang pagtaas ng paggamit ng alak at droga sa panahon ng pagdadalaga ay tumataas, at iminumungkahi ni Hubbard na ito ay dahil sa katotohanan na ang mga magulang ay nais na maging kaibigan ng kanilang anak sa halip na isang magulang sa unang lugar. Kadalasan, sa isang bilog ng pamilya, pinahihintulutan pa nga ang mga bata na uminom ng kaunting alak, na iniisip na hindi ito nakakapinsala. Ngunit ang alak ang pangunahing sanhi ng kamatayan. Kahit na ang isang maliit na halaga ng alkohol ay maaaring masira ang bata, dahil ikaw mismo ang bumubuo ng kanyang saloobin patungo dito.

"Dapat kang magpakita ng isang halimbawa para sa responsableng pag-inom," sabi ni Hubbard. Ang sobrang pinahintulutang pagiging magulang ay umaabot din sa ibang mga lugar. Mahalagang manatiling awtoridad para sa iyong anak gamit ang iyong edad at karanasan, ngunit huwag maging awtoritaryan na magulang upang hindi mawala ang tiwala ng bata.

7. Isipin na ikaw ang tanging responsable para sa pag-unlad ng iyong anak

Alam nating lahat ang epekto ng ating pagiging magulang sa kanila. Ngunit kung minsan ay madaling gawing sukdulan ang isang ideya at maramdaman na anuman ang gagawin mo ay magkakaroon ng epekto sa pagbabago ng buhay sa tagumpay ng iyong anak.

Mga madalas na alalahanin ng mga magulang:

• Kung hindi mo siya mabibigyan ng mas magandang elementarya, ano ang mangyayari sa kanyang mga gawaing pang-akademiko?
• Kung hindi mo mahanap ang perpektong balanse sa pagitan ng disiplina at mabuting kalikasan, paano ito makakaapekto sa kanyang pag-unlad?
• Naitulak ba ng iyong anak ang isa pang paslit sa palaruan dahil hinayaan mo siyang manood ng mga agresibong cartoon?

Ang pagiging guilty at overprotective na magulang ay isang tiyak na paraan para masira ang isang bata. Si Dr. Hans Steiner, propesor emeritus ng child psychiatry sa Stanford University, ay nagbabala sa mga magulang na huwag kumuha ng eksklusibong responsibilidad para sa mga problema ng kanilang anak. Mayroong maraming iba pang mga kadahilanan sa buhay ng isang bata maliban sa iyo na makakaapekto sa kanilang pagkatao at pag-unlad: mga gene, ibang miyembro ng pamilya, paaralan, kaibigan, at iba pa. Kaya, kapag may nangyaring mali, huwag sisihin ang iyong sarili para dito, dahil malamang na hindi ikaw lamang ang humantong sa problemang ito.

Sa kabaligtaran, naniniwala si Steiner, huwag ipagpalagay na wala kang papel sa pag-unlad ng iyong anak. Maaaring kumilos ang ilang tao sa pag-aakalang ang tagumpay at mga problema ng isang bata ay dahil sa mga gene o guro sa paaralan, hindi sa iyo. Parehong extremes ay extremes lang. Ang balanse ay mahalaga sa lahat ng aspeto ng pagiging magulang. Mahalaga ka sa buhay ng iyong anak, ngunit hindi lang ikaw ang nakakaimpluwensyang salik.

8. Ipagpalagay na mayroon lamang isang paraan upang maging isang mabuting magulang

Maaaring marami kang pagbabasa upang tuklasin ang ilan sa mga isyu ng pagiging magulang at makakuha ng mahalagang payo. Ngunit dapat mong isaalang-alang ang personalidad ng relasyon sa pagitan ng mga magulang at kanilang mga anak. Binalangkas ng mga psychologist ang siyam na iba't ibang katangian ng personalidad (ang ilan ay kinabibilangan ng attention span, attention span, mood at antas ng aktibidad) na nakagrupo sa tatlong pangunahing uri ng personalidad: magaan / flexible, mahirap / mapilit, at maingat / mabagal na pag-init.

Hindi sinasabi na ang karakter ng iyong anak ay nakikipag-ugnayan sa iyong karakter. Ang ilang mga magulang ay mahusay na gumagana sa mga karakter ng kanilang mga anak, habang ang iba ay nangangailangan ng higit na pansin. Ang iyong pagiging bata ay maaaring ibang-iba sa iyong kasalukuyang karakter. Isipin mo na lang na may mga maingat na ina na may mga pasaway na anak o matitigas na tatay na may mga magaan na anak. Nasa sa iyo na isaalang-alang ang mga pagkakaibang ito at gumawa ng pagsisikap o hindi.

Kapag nalaman mo na ang isang hindi pangkaraniwang bagay, maaari kang mag-isip ng mga bagong paraan upang makipag-ugnayan sa iyong anak upang mabawasan ang alitan. Nalaman ng isang kamakailang pag-aaral ng Unibersidad ng Washington na kapag ang mga istilo ng pagiging magulang ay iniakma nang mas malapit sa mga pangangailangan ng mga bata, ang mga bata ay hindi gaanong madaling kapitan ng depresyon at pagkabalisa kaysa sa mga bata na ang mga magulang ay hindi gaanong nakaayon sa mga personalidad ng kanilang mga anak.

Ang pag-alam sa karakter at pangangailangan ng iyong anak ay bahagi ng pagiging mabuting magulang.