Buksan o ipagtanggol? Kahinaan sa mga relasyon

2024 May -akda: Seth Attwood | [email protected]. Huling binago: 2023-12-16 16:18

Kung hindi ka handa para sa sakit, hindi ka handa para sa isang matalik na relasyon. Ang pag-iwas sa sarili mong kahinaan at kahinaan ay humahantong sa pag-iwas sa intimacy. Ang isang tunay na mainit na relasyon ay posible lamang sa pagitan ng mga tao na ang mga kaluluwa ay bukas sa isa't isa.

Ang ating lipunan ay itinuro na sugpuin ang ating kahinaan, iwasan ito at "manatiling mukha". Ang pagpapakita ng kahinaan ay hindi ligtas at kinondena ng publiko. Siyempre, sa trabaho o sa transportasyon, hindi mo ipapakita sa iba ang iyong tunay na damdamin, hubad ang iyong kaluluwa sa harap nila, buksan ang iyong panloob na anak. Ito ay isang ganap na naiibang kuwento pagdating sa malapit na relasyon.

Napansin mo ba na kapag nagmahal tayo ng ibang tao, hindi natin mahal ang kanyang sosyal, sosyal at iba pang maskara, mahal natin ang kanyang panloob na anak? Mahal namin siya ng totoo, bukas at mahina. Mahirap umibig sa taong nagtatago sa atin sa lahat ng klase ng maskara. Maaari mong igalang siya, maaari mong humanga sa kanya, ngunit maaari mong tunay na mahalin lamang ang tunay na kakanyahan ng isang tao, ito ay nasa isang lugar sa antas ng kaluluwa. At ang kaluluwa ay malaya sa lahat ng mga maskara at mga tungkulin na ginagawa ng Ego.

Kung paano mo gustong mahalin ng totoo. Ngunit para dito kailangan mong magbukas, at upang magbukas, kailangan mong maging handa na dumaan muli sa sakit. Dapat makita at kilalanin ang mga maskara ng isa at itapon ang mga ito. At ito ay hindi kapani-paniwalang nakakatakot!

Minsan kang nakaramdam ng sakit, at upang hindi mo na maramdaman, isara mo ang iyong sarili, magsuot ng baluti. Ito ay isang mekanismo ng pagtatanggol sa sarili. Sa pagkabata, lahat tayo ay ipinanganak na taos-puso at bukas sa mundo. Ngunit pagkatapos, marahil, tayo ay ipinagkanulo, tinanggihan, niluraan sa ating mga kaluluwa. Kahit na ang pinakamalapit na tao - nanay at tatay, ay maaaring gawin ito, at pagkatapos - unang pag-ibig, pagkabigo, luha … At nagsisimula kaming magsara, pinalalakas ang aming proteksyon. Ngunit sa pagsasara sa ating sarili mula sa masama, isinasara din natin ang ating sarili mula sa mabuti. Isinasara natin ang ating sarili mula sa pag-ibig, at ang pag-ibig ay isang kinakailangan para sa pag-unlad ng kaluluwa. Ang mga relasyon ay ang layunin at kahulugan ng ating buhay. Ito ang dahilan kung bakit tayo nandito.

Sa patuloy na pagtatanggol sa kanyang sarili, ang isang tao sa isang punto ay nahahanap ang kanyang sarili na nag-iisa at malungkot. Marahil ay hindi siya nakakaranas ng matinding sakit, na binihisan ang kanyang kaluluwa ng baluti. Ngunit siya ay nakakaranas ng isang masakit, mapurol na sakit mula sa katotohanan na siya mismo ay nag-alis ng kanyang sarili ng buhay, buhay sa kabuuan nito.

"Kung ako ay mahina, muli akong magiging isang maliit na bata, na walang nakasalalay. Gusto kong kontrolin ang lahat sa sarili ko. Pagkatapos ng lahat, kung hindi ko makontrol ang sitwasyon, kung gayon may masamang mangyayari, "sabi namin sa ating sarili.

Ang kontrol at pagpipigil sa sarili ay nangangailangan ng maraming enerhiya at lakas ng pag-iisip. Isipin mo lang: sa lahat ng 24 na oras ay masigasig mong ginagampanan ang iyong napiling papel, piliin ang mga tamang salita, pag-isipan ang mga kilos upang, huwag na sana, ang iyong maskara ay hindi malaglag sa hindi inaasahang sandali, at ang lahat ay biglang hindi makita na ikaw ay hindi talaga kung ano ang gusto mo ay tila. At pagkatapos … nakakatakot isipin - hihinto sila sa pagmamahal sa iyo!

Habang sinusubukan naming impluwensyahan ang aming kapareha, kami ay nasa depensiba. Kasama sa pagtatanggol ang mga inaasahan, ang pagnanais na makasakit sa isa pa, ang mga pagtatangka na kontrolin, manipulahin, akusahan, gumawa ng mga mapanuksong pananalita, matapang na putulin ang pakikipag-ugnay, o kondenahin.

Ang kabuuang kontrol ay isa sa mga uri ng sikolohikal na pagtatanggol na pumipigil sa isang tao na magkaroon ng tunay na malapit na relasyon. Hindi niya kayang "lusawin ang mga madre", dahil mawawalan siya ng kapangyarihan at kontrol. Ito ay humahantong sa pagsugpo sa kanilang mga likas na pagpapakita, kapwa emosyonal at asal. Ito ang tinatawag na lalaki sa isang kaso.

Ang kabuuang kontrol ay maaaring itago bilang "pagmamalasakit" sa iba. Ito ay hindi hinihinging payo, mga tagubilin, labis na pangangalaga, isang mahusay na ugali na hatulan ang maling pag-uugali mula sa kanyang pananaw, pagkagumon sa tsismis, alingawngaw at pagbaluktot ng mga katotohanan.

Ang gayong tao ay may pangunahing pamantayan para sa pagpili ng mga kaibigan o kasosyo: "Maaari ba akong magtiwala sa iyo?" Upang gawin ito, kinokolekta niya ang maximum na impormasyon tungkol sa isang tao. Ang isang tao na gustong kontrolin ang lahat ay palaging maghihintay para sa unang hakbang mula sa isa, hanggang pagkatapos ay pinapanatili ang kanyang damdamin sa ilalim ng mapagbantay na kontrol. Ngunit ang ibang tao, na nararamdaman na hindi siya pinagkakatiwalaan, ay nagsimulang magsara. Ang resulta ay isang salungatan. Parehong gusto ng intimacy, naaakit sila sa isa't isa, ngunit sila mismo ay patuloy na nagtutulak sa isa't isa sa takot na ma-reject.

Imposibleng makamit ang pagiging malapit at kumpletong pag-unawa habang nananatili sa sikolohikal na baluti. Ano ang pumipigil sa atin na alisin ang baluti na ito? Takot. Takot sa pagkawala ng relasyon, kawalan ng kontrol, takot sa paulit-ulit na sakit at pag-asa sa iba. Ngunit hindi natin naiintindihan na sa ganitong paraan, sa katunayan, tayo ay nagiging umaasa sa ibang tao, dahil sinusubukan nating kontrolin ang kanilang mga reaksyon sa atin.

Kung tutuusin, kung makikilala nila ang totoong ako, maiintindihan nila na hindi ako karapat-dapat mahalin. Sa isang paraan o iba pa, ang takot na ito ay karaniwan sa lahat ng tao. Huwag isipin na ito ay natatangi sa iyo. Ngunit kakaunti ang gustong pag-usapan ito. Halos bawat tao mula sa pagkabata ay may paniniwala: Hindi ako sapat, lahat ng buhay ay isang pakikibaka. Kung natutunan ng mga tao na palakihin ang kanilang mga anak nang hindi sinusubukan na gawing perpekto sila, kung gayon magkakaroon ng mas kaunting mga problemang sikolohikal. Ngunit, sa kasamaang-palad, lahat tayo ay pinalaki hindi sa isang perpektong mundo at hindi sa pamamagitan ng perpektong mga magulang, sa landas ng buhay nakilala natin ang hindi perpektong magkasintahan, atbp.

So anong gagawin mo? Kinakailangang maunawaan na sa isang malapit na relasyon, ang kahinaan ay hindi kahinaan, ito ang ating lakas! Hindi mo kailangang ipaglaban ang pag-ibig. Hindi na kailangang ipagtanggol laban sa mga mahal sa buhay. At una kailangan mong maniwala na karapat-dapat ka sa kanilang pagmamahal.

Kailangang makahanap ng lakas ng loob na maging mahina at mahina sa pag-ibig. Lakas ng loob na payagan ang iyong sarili na maging hindi perpekto. Maging iyong sarili sa lahat ng mga gastos. Huwag matakot na maging unang magsabi ng "Mahal kita", magmahal mula sa kaibuturan ng aking puso, nang hindi umaasa ng anumang garantiya bilang kapalit. Huwag matakot na mamuhunan sa isang relasyon sa isang tao, nang hindi umaasa ng anumang kapalit.

Hinahayaan kang makita kung sino ka. "Ang pagmamahal sa kapwa ay limitado sa kung gaano kamahal ng bawat tao ang kanyang sarili," sabi ni Blessed Augustine. Kung isasaalang-alang mo ang iyong sarili na isang ganap na tao, karapat-dapat sa pag-ibig, pagkatapos ay titigil ka sa pagtatanggol sa iyong sarili, at magsisimulang makarinig ng isa pa, magsisimula kang tratuhin ang ibang tao nang mas mabait at mas magiliw.

Ngunit upang maging mas mabait sa iba, kailangan mong maging mas mabait sa iyong sarili. Dahil imposibleng makadama ng awa sa ibang tao nang hindi nagpapatawad sa di-kasakdalan ng sarili.

Kung ano ang nagiging vulnerable sa iyo, nagiging tapat ka at bukas sa pag-ibig. Kasabay nito, ang iyong pagiging bukas ay nagwawalis ng lahat ng mga depensa ng iyong kapareha, at hindi na siya natatakot na tanggalin ang kanyang sandata sa harap mo.