Walang sigaw o parusa: mga gintong prinsipyo ng edukasyong Inuit

2024 May -akda: Seth Attwood | [email protected]. Huling binago: 2023-12-16 16:18

Noong 1960s, isang Harvard graduate student ang nakagawa ng isang kapansin-pansing pagtuklas tungkol sa kalikasan ng galit ng tao. Noong si Jean Briggs ay 34 taong gulang, naglakbay siya sa Arctic Circle at nanirahan sa tundra sa loob ng 17 buwan. Walang mga kalsada, walang heating, walang mga tindahan. Ang mga temperatura sa taglamig ay maaaring bumaba sa minus 40 degrees Fahrenheit.

Sa isang artikulo noong 1970, inilarawan ni Briggs kung paano niya hinikayat ang isang pamilyang Inuit na "amponin" siya at "subukang panatilihin siyang buhay."

Noong mga panahong iyon, maraming pamilyang Inuit ang namuhay tulad ng kanilang mga ninuno sa loob ng millennia. Nagtayo sila ng mga iglo sa taglamig at mga tolda sa tag-araw. "Kumain lang kami ng pagkain ng hayop - isda, seal, caribou deer," sabi ni Myna Ishulutak, isang producer ng pelikula at tagapagturo na namuhay ng katulad na pamumuhay noong bata pa.

Mabilis na napansin ni Briggs na may kakaibang nangyayari sa mga pamilyang ito: ang mga nasa hustong gulang ay may natatanging kakayahan na kontrolin ang kanilang galit.

"Hindi nila kailanman ipinahayag ang kanilang galit sa akin, kahit na madalas silang nagagalit sa akin," - sabi ni Briggs sa isang pakikipanayam sa Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Ang pagpapakita ng kahit isang pahiwatig ng pagkabigo o pagkairita ay itinuturing na isang kahinaan, pag-uugali na mapapatawad lamang ng mga bata. Halimbawa, minsan may naghagis ng isang takure ng kumukulong tubig sa isang igloo at nasira ang sahig ng yelo. Walang nagtaas ng kilay. "Nakakahiya naman," sabi ng salarin at pinuntahan ang takure.

Sa isa pang pagkakataon, naputol ang linya ng pangingisda na ilang araw nang nakatirintas sa unang araw. Walang nakaligtas sa sumpa. “Tatahiin natin ito kung saan ito nabasag,” mahinahong sabi ng isang tao.

Laban sa kanilang background, si Briggs ay tila isang mabangis na bata, bagaman sinubukan niyang pigilin ang kanyang galit. "Ang aking pag-uugali ay pabigla-bigla, mas bastos, hindi gaanong mataktika," sinabi niya sa CBC. "Madalas akong kumilos nang salungat sa mga pamantayan sa lipunan. Ako ay bumubulong, o umungol, o gumagawa ng ibang bagay na hinding-hindi nila gagawin."

Inilarawan ni Brigss, na pumanaw noong 2016, ang kanyang mga obserbasyon sa kanyang unang libro, Never in Anger. Siya ay pinahirapan ng tanong: paano pinamamahalaan ni Inuit na linangin ang kakayahang ito sa kanilang mga anak? Paano nila nagagawang gawing cold-blooded adult ang mga hysterical toddler?

Noong 1971, natagpuan ni Briggs ang isang palatandaan

Naglalakad siya sa isang mabatong dalampasigan sa Arctic nang makita niya ang isang batang ina na nakikipaglaro sa kanyang anak, isang batang lalaki na mga dalawang taong gulang. Dumampot si Nanay ng maliit na bato at sinabing: “Saktan mo ako! Tayo na! Hit harder!”Briggs recalled.

Binato ng bata ang kanyang ina, at napabulalas ito: "Oooo, ang sakit!"

Nataranta si Briggs. Itinuro ng ina na ito sa bata ang kabaligtaran na pag-uugali sa karaniwang gusto ng mga magulang. At ang kanyang mga aksyon ay sumalungat sa lahat ng nalalaman ni Briggs tungkol sa kultura ng Inuit. "Akala ko, anong nangyayari dito?" - sabi ni Briggs sa isang pakikipanayam sa CBC.

Sa lumalabas, ang nanay na iyon ay gumamit ng isang mahusay na diskarte sa pagiging magulang upang turuan ang kanyang anak kung paano kontrolin ang galit - at ito ang isa sa mga pinaka-kagiliw-giliw na diskarte sa pagiging magulang na nalaman ko.

Walang pagmumura, walang timeout

Sa Canadian polar city ng Iqaluit, unang bahagi ng Disyembre. Alas dos ay papaalis na ang araw.

Ang temperatura ng hangin ay katamtaman minus 10 degrees Fahrenheit (minus 23 Celsius). Umiikot ang mahinang snow.

Dumating ako sa baybaying bayan na ito pagkatapos basahin ang aklat ni Briggs sa paghahanap ng mga lihim ng pagiging magulang - lalo na ang mga nauugnay sa pagtuturo sa mga bata kung paano kontrolin ang kanilang mga emosyon. Pagkababa ko sa eroplano, nagsimula akong mangolekta ng data.

Umupo ako kasama ng mga matatandang nasa edad 80 at 90 habang kumakain sila ng "lokal na pagkain" - seal stew, frozen beluga whale meat at raw caribou meat. Nakikipag-usap ako sa mga nanay na nagbebenta ng mga dyaket na gawa sa kamay ng sealskin sa mga craft fair ng paaralan. At dumadalo ako sa isang klase ng pagiging magulang kung saan natutunan ng mga guro sa kindergarten kung paano pinalaki ng kanilang mga ninuno ang mga bata daan-daang - o kahit libu-libong taon na ang nakalilipas.

Saanman, binabanggit ng mga ina ang ginintuang tuntunin: huwag sumigaw o magtaas ng boses sa maliliit na bata.

Ayon sa kaugalian, ang Inuit ay hindi kapani-paniwalang banayad at nagmamalasakit sa mga bata. Kung ira-rank natin ang pinakamainam na istilo ng pagiging magulang, tiyak na magiging kabilang sa mga pinuno ang diskarte ng Inuit. (Mayroon pa silang espesyal na halik para sa mga sanggol - kailangan mong hawakan ang pisngi gamit ang iyong ilong at amoy ang balat ng sanggol).

Sa kulturang ito, itinuturing na hindi katanggap-tanggap na pagalitan ang mga bata - o kahit na makipag-usap sa kanila sa isang galit na tono, sabi ni Lisa Ipeelie, isang producer ng radyo at ina, na lumaki na may 12 anak. "Kapag sila ay maliliit, walang saysay na itaas ang kanilang mga boses," sabi niya. "Mapapabilis lang ang tibok ng puso mo."

At kung sinaktan ka o kagatin ka ng bata, hindi mo pa rin kailangang taasan ang iyong boses?

"Hindi," sabi ni Aypeli habang tumatawa na tila binibigyang-diin ang katangahan ng tanong ko. "Madalas nating iniisip na sinasadya tayo ng maliliit na bata, ngunit sa katotohanan ay hindi ito ang kaso. Nagagalit sila tungkol sa isang bagay, at kailangan mong malaman kung ano iyon."

Ito ay itinuturing na nakakahiya sa tradisyon ng Inuit na sumigaw sa mga bata. Para sa isang may sapat na gulang ito ay tulad ng pagpunta sa hysterics; ang matanda, sa esensya, ay bumababa sa antas ng bata.

Ang mga matatandang nakausap ko ay nagsasabi na ang matinding proseso ng kolonisasyon na naganap sa nakalipas na siglo ay sumisira sa mga tradisyong ito. At kaya ang kanilang komunidad ay gumagawa ng seryosong pagsisikap na mapanatili ang kanilang istilo ng pagiging magulang.

Si Goota Jaw ang nangunguna sa laban na ito. Nagtuturo siya ng mga aralin sa pagiging magulang sa Arctic College. Ang kanyang sariling istilo ng pagiging magulang ay napakaamo kaya't hindi niya isinasaalang-alang ang pag-timeout bilang isang hakbang na pang-edukasyon.

“Sigaw: isipin mo ang ugali mo, punta ka na sa kwarto mo! Hindi ako sumasang-ayon diyan. Hindi ito ang itinuturo namin sa mga bata. Kaya turuan mo lang silang tumakas,”sabi ni Joe.

At tinuturuan mo silang magalit, sabi ng clinical psychologist at may-akda na si Laura Markham. "Kapag sumigaw kami sa isang bata - o kahit na nagbabanta na 'Nagagalit ako,' tinuturuan namin ang bata na sumigaw," sabi ni Markham. "Itinuturo namin sa kanila na kapag nagalit sila, kailangan nilang sumigaw, at ang pag-iingay na iyon ay malulutas ang problema."

Sa kabaligtaran, ang mga magulang na kumokontrol sa kanilang galit ay nagtuturo sa kanilang mga anak. Sinabi ni Markham, "Natututo ang mga bata ng emosyonal na regulasyon sa sarili mula sa amin."

Maglalaro sila ng football gamit ang iyong ulo

Sa prinsipyo, sa kaibuturan ng kanilang puso, alam ng lahat ng nanay at tatay na mas mabuting huwag sumigaw sa mga bata. Pero kung hindi mo sila pagalitan, huwag mo silang kausapin sa galit na tono, paano mo sila mapapasunod? Paano makasigurado na ang isang tatlong taong gulang ay hindi mauubusan sa kalsada? O hindi mo sinaktan ang kuya mo?

Sa loob ng millennia, naging bihasa si Inuit sa paggamit ng makalumang tool: "Gumagamit kami ng pagkukuwento para makinig ang mga bata," sabi ni Joe.

Hindi niya ibig sabihin ang mga fairy tale na naglalaman ng moralidad, na kailangan pang maunawaan ng bata. Pinag-uusapan niya ang tungkol sa mga oral na kwento na ipinasa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon ni Inuit, at partikular na idinisenyo upang maimpluwensyahan ang pag-uugali ng isang bata sa tamang panahon - at kung minsan ay iligtas ang kanyang buhay.

Halimbawa, paano mo matuturuan ang mga bata na huwag lumapit sa karagatan, kung saan madali silang malunod? Sa halip na sumigaw ng, "Lumabas sa tubig," sabi ni Joe, mas gusto ni Inuit na asahan ang problema at sabihin sa mga bata ang isang espesyal na kuwento tungkol sa kung ano ang nasa ilalim ng tubig. "Ang halimaw sa dagat ay nakatira doon," sabi ni Joe, "at siya ay may isang malaking bag sa kanyang likod para sa maliliit na bata. Kung ang bata ay masyadong malapit sa tubig, kaladkarin siya ng halimaw sa kanyang bag, dadalhin sa ilalim ng karagatan, at pagkatapos ay ibibigay siya sa ibang pamilya. At pagkatapos ay hindi natin kailangang sumigaw sa bata - naiintindihan na niya ang kakanyahan ".

Ang mga Inuit ay mayroon ding maraming kuwento upang ituro sa mga bata ang tungkol sa magalang na pag-uugali. Halimbawa, upang ang mga bata ay makinig sa kanilang mga magulang, sinabihan sila ng isang kuwento tungkol sa earwax, sabi ng prodyuser ng pelikula na si Maina Ishulutak. "Ang aking mga magulang ay tumingin sa aking mga tainga, at kung mayroong masyadong maraming asupre doon, nangangahulugan ito na hindi kami nakinig sa sinabi sa amin," sabi niya.

Sinasabi ng mga magulang sa kanilang mga anak, "Kung kukuha ka ng pagkain nang walang pahintulot, ang mahahabang daliri ay aabot at susunggaban ka."

May isang kuwento tungkol sa hilagang mga ilaw na tumutulong sa mga bata na matutong panatilihing nakasuot ang kanilang mga sumbrero sa taglamig. "Sinabi sa amin ng aming mga magulang na kung lalabas kami nang walang sumbrero, ang mga polar na ilaw ay aalisin ang aming mga ulo at makipaglaro sa kanila ng football," sabi ni Ishulutak. - "Natatakot kami!" bulalas niya at humagalpak ng tawa.

Sa una, ang mga kuwentong ito ay tila sa akin ay masyadong nakakatakot para sa mga maliliit. At ang una kong reaksyon ay ang paalisin sila. Ngunit nagbago ang isip ko ng 180 degrees matapos makita ang tugon ng sarili kong anak sa mga katulad na kwento - at pagkatapos kong malaman ang higit pa tungkol sa masalimuot na relasyon ng sangkatauhan sa pagkukuwento. Ang oral storytelling ay isang karaniwang tradisyon ng tao. Sa loob ng sampu-sampung libong taon, ito ay naging isang pangunahing paraan kung saan ibinabahagi ng mga magulang ang kanilang mga halaga sa kanilang mga anak at turuan sila ng tamang pag-uugali.

Gumagamit ang mga modernong hunter-gatherer na komunidad ng mga kwento para ituro ang pagbabahagi, paggalang sa parehong kasarian at pag-iwas sa alitan, ipinakita ng isang kamakailang pag-aaral na nagsuri sa buhay ng 89 na magkakaibang tribo. Halimbawa, natuklasan ng pananaliksik na sa Agta, isang hunter-gatherer tribe sa Pilipinas, ang pagkukuwento ay higit na pinahahalagahan kaysa sa kaalaman ng mangangaso o medikal.

Sa ngayon, maraming mga magulang na Amerikano ang naglilipat ng papel ng mananalaysay sa screen. Inisip ko kung ito ay isang simple - at epektibo - na paraan upang makamit ang pagsunod at maimpluwensyahan ang pag-uugali ng ating mga anak. Marahil ang mga maliliit na bata ay kahit papaano ay "nakaprograma" upang matuto mula sa mga kuwento?

"Sasabihin ko na ang mga bata ay natututo nang mabuti sa pamamagitan ng pagkukuwento at pagpapaliwanag," sabi ng psychologist na si Dina Weisberg ng Villanova University, na nag-aaral kung paano binibigyang-kahulugan ng maliliit na bata ang mga kuwentong kathang-isip. “Kami ay pinakamahusay na natututo sa pamamagitan ng kung ano ang aming interesado. At ang mga kuwento ay likas na may maraming katangian na ginagawang mas kawili-wili kaysa sa pagsasabi lamang."

Ang mga kuwentong may mga elemento ng panganib ay umaakit sa mga bata na parang magnet, sabi ni Weisberg. At ginagawa nila ang isang nakababahalang aktibidad - tulad ng pagsisikap na sumunod - sa isang mapaglarong pakikipag-ugnayan na lumalabas na - Hindi ako natatakot sa salitang - masaya. "Huwag bawasan ang mapaglarong bahagi ng pagkukuwento," sabi ni Weisberg. “Sa pamamagitan ng mga kuwento, naiisip ng mga bata ang mga bagay na hindi naman talaga nangyayari. At gusto ito ng mga bata. Mga matatanda din."

Sasampalin mo ba ako?

Bumalik tayo sa Iqaluit, kung saan naalala ni Maina Ishulutak ang kanyang pagkabata sa tundra. Siya at ang kanyang pamilya ay nanirahan sa isang kampo ng pangangaso kasama ang 60 iba pang mga tao. Noong siya ay tinedyer, lumipat ang kanyang pamilya sa lungsod.

"Nami-miss ko talaga ang buhay sa tundra," sabi niya habang kumakain kami ng lutong arctic char kasama niya. "Nakatira kami sa isang bahay ng turf. Sa umaga, pagkagising namin, ang lahat ay nagyelo hanggang sa sinindihan namin ang lampara ng langis."

Tinatanong ko kung pamilyar siya sa mga sinulat ni Jean Briggs. Natigilan ako sa sagot niya. Kinuha ni Ishulutak ang kanyang bag at inilabas ang pangalawang aklat ni Briggs, Games and Morality in the Inuit, na naglalarawan sa buhay ng isang tatlong taong gulang na batang babae na tinatawag na Chubby Maata.

"Ito ay isang libro tungkol sa akin at sa aking pamilya," sabi ni Ishulutak. "Ako si Chubby Maata."

Noong unang bahagi ng 1970s, nang si Ishulutak ay mga 3 taong gulang, pinapasok ng kanyang pamilya si Briggs sa kanilang tahanan sa loob ng 6 na buwan at pinahintulutan siyang obserbahan ang lahat ng mga detalye ng pang-araw-araw na buhay ng kanilang anak. Ang inilarawan ni Briggs ay isang mahalagang bahagi ng pagpapalaki ng mga batang cold-blooded.

Kung ang isa sa mga bata sa kampo ay kumilos sa ilalim ng impluwensya ng galit - paghagupit ng isang tao o pagtatapon ng tantrum - walang sinumang pinarusahan siya. Sa halip, hinintay ng mga magulang na kumalma ang bata, at pagkatapos, sa isang kalmadong kapaligiran, ay gumawa ng isang bagay na labis na magugustuhan ni Shakespeare: naglaro sila ng isang dula. (Tulad ng isinulat mismo ng Makata, "Inisip ko ang representasyong ito, Upang ang budhi ng hari dito ay maaaring, Na may mga pahiwatig, tulad ng isang kawit, sa kawit." - Salin ni B. Pasternak).

"Ang punto ay upang bigyan ang iyong anak ng isang karanasan na magbibigay-daan sa kanya upang bumuo ng makatuwirang pag-iisip," sinabi ni Briggs sa CBC noong 2011.

Sa madaling salita, ikinikilos ng mga magulang ang lahat ng nangyari kapag ang bata ay hindi kumilos, kabilang ang mga tunay na kahihinatnan ng pag-uugali na iyon.

Palaging nagsasalita ang magulang sa isang masayahin at mapaglarong boses. Karaniwan, ang pagtatanghal ay nagsimula sa isang tanong na nag-udyok sa bata sa masamang pag-uugali.

Halimbawa, kung natamaan ng bata ang ibang tao, maaaring simulan ng ina ang dula sa pamamagitan ng pagtatanong, "Baka masapak mo ako?"

Pagkatapos ay dapat isipin ng bata: "Ano ang dapat kong gawin?" Kung ang bata ay "lunok ng pain" at tinamaan ang ina, hindi siya sumisigaw o nagmumura, ngunit sa halip ay nagpapakita ng mga kahihinatnan. "Oh, gaano kasakit!" - maaari niyang ibulalas, at pagkatapos ay palakasin ang epekto sa susunod na tanong. Halimbawa: "Hindi mo ba ako gusto?" o "Maliit ka pa ba?" Ipinarating niya sa bata ang ideya na hindi kanais-nais para sa mga tao na bugbugin, at hindi iyon ginagawa ng "mga malalaking bata". Ngunit muli, ang lahat ng mga tanong na ito ay itinatanong sa isang mapaglarong tono. Paminsan-minsan ay inuulit ng magulang ang pagganap na ito - hanggang sa tumigil ang anak sa pananakit sa ina sa panahon ng pagtatanghal at humupa ang masamang ugali.

Ipinaliwanag ni Ishulutak na ang mga pagtatanghal na ito ay nagtuturo sa mga bata na huwag mag-react sa mga provocation. "Itinuturo nila na maging malakas sa emosyonal," sabi niya, "na huwag masyadong seryosohin ang mga bagay-bagay at huwag matakot na matukso."

Sumasang-ayon ang psychologist na si Peggy Miller ng Unibersidad ng Illinois: "Kapag ang isang bata ay bata pa, nalaman niya na ang mga tao ay magagalit sa kanya sa isang paraan o iba pa, at ang gayong mga pagtatanghal ay nagtuturo sa bata na mag-isip at mapanatili ang ilang balanse." Sa madaling salita, sabi ni Miller, ang mga pagtatanghal na ito ay nagbibigay sa mga bata ng pagkakataong magsanay ng pagkontrol sa kanilang galit habang hindi sila aktwal na galit.

Mukhang kritikal ang ehersisyong ito sa pagtuturo sa mga bata na kontrolin ang kanilang galit. Dahil ito ang esensya ng galit: kung ang isang tao ay galit na, hindi madali para sa kanya na sugpuin ang mga damdaming iyon - kahit na nasa hustong gulang na.

"Kapag sinusubukan mong kontrolin o baguhin ang mga emosyon na nararanasan mo ngayon, napakahirap gawin ito," sabi ni Lisa Feldman Barrett, isang psychologist sa Northeastern University na nag-aaral ng mga epekto ng mga emosyon.

Ngunit kung susubukan mo ang ibang reaksyon o ibang pakiramdam habang hindi ka galit, tataas ang iyong pagkakataong harapin ang galit sa isang matinding sitwasyon, sabi ni Feldman Barrett.

"Ang ganitong uri ng ehersisyo ay mahalagang nakakatulong sa iyo na i-reprogram ang iyong utak upang mas madaling mailarawan ang iba pang mga emosyon sa halip na galit."

Ang ganitong uri ng emosyonal na pagsasanay ay maaaring maging mas mahalaga para sa mga bata, sabi ng psychologist na si Markham, dahil ang kanilang mga utak ay bumubuo lamang ng mga koneksyon na kinakailangan para sa pagpipigil sa sarili. "Nararanasan ng mga bata ang lahat ng uri ng matinding emosyon," sabi niya. “Wala pa silang prefrontal cortex. Kaya ang aming tugon sa kanilang mga emosyon ay humuhubog sa kanilang mga utak.

Pinapayuhan ni Markham ang isang diskarte na halos kapareho ng sa Inuit. Kung maling kumilos ang bata, iminumungkahi niyang hintayin ang lahat na kumalma. Sa isang kalmadong kapaligiran, kausapin ang iyong anak tungkol sa nangyari. Maaari mong sabihin sa kanya ang isang kuwento tungkol sa nangyari, o maaari kang kumuha ng dalawang pinalamanan na hayop at gamitin ang mga ito upang gumanap ng isang eksena.

"Ang diskarte na ito ay nagkakaroon ng pagpipigil sa sarili," sabi ni Markham.

Kapag naglalaro ka ng masamang pag-uugali kasama ang iyong anak, mahalagang gawin ang dalawang bagay. Una, isali ang bata sa laro na may iba't ibang tanong. Halimbawa, kung ang problema ay agresyon sa iba, maaari kang huminto sa papet na palabas at magtanong, “Gusto siyang saktan ni Bobby. Ano sa tingin mo ang nararapat gawin?"

Pangalawa, siguraduhing hindi naiinip ang bata. Maraming mga magulang ang hindi nakikita ang paglalaro bilang isang tool na pang-edukasyon, sabi ni Markham. Ngunit ang role-playing play ay nagbibigay ng maraming pagkakataon upang turuan ang mga bata ng tamang pag-uugali.

"Ang paglalaro ang kanilang trabaho," sabi ni Markham. "Ito ang kanilang paraan ng pag-unawa sa mundo sa kanilang paligid at sa kanilang mga karanasan."

Mukhang alam na ito ng mga Inuit sa loob ng daan-daang, marahil libu-libong taon na.