Ang tamang coffee break, o kung paano ako tumigil sa pag-inom ng kape

2024 May -akda: Seth Attwood | [email protected]. Huling binago: 2023-12-16 16:18

Matagal nang nagsimula ang kwentong ito. Naaalala ko, kahit sa pagkabata ng Sobyet, ang aking ina ay paminsan-minsan ay naglalabas ng Brazilian na kape sa isang uri ng lata na mukhang isang matabang pak. Isang mahiwagang kayumanggi na pulbos na ang mga matatanda lamang ang maaaring inumin …

Sinimulan kong gamitin ito nang maglaon. Siguro noong 1996, o marahil noong 1998, nang ako ay nakatapos na ng pag-aaral at binibisita ko ang aking ama. Ibinuhos niya ang bawat baso sa kanyang sarili, at nagpasya akong makipagsabayan sa kanya. Kung gaano karaming kape ang nainom ko noon, ngayon ay hindi ko na maalala, mahigit 20 taon na ang lumipas. Ngunit kung gaano karami ang nainom ko ngayon ay tiyak na kilala: mula 7 hanggang 10 tasa sa isang araw. Walang umaga ang maaaring magsimula nang walang isang tabo ng kape; sinundan ng pangalawa. Walang kahit isang negosyo ang masisimulan ng ganoon lang: una, uminom tayo ng kape … Sa kalusugan, tila nasa ayos, patuloy na uminom para sa iyong sarili … Gayunpaman.

Ang aking buhay ay nagpatuloy sa mga sumusunod. Gumising ako nang maaga (sa alas-6, plus o minus), at bago magsimula ang trabaho - hanggang alas-9, iniisip ang sarili kong negosyo: tumatakbo sa umaga, o iba pa; sa panahong ito ay nagbubuhos sa sarili ng ilang (3-4) tasa ng kape. Pagkatapos ay nagtrabaho siya, nagbuhos ng kape doon, at nagsimulang mag-program para sa kaluwalhatian ng tsar at ng amang bayan. Habang patuloy na nakasandal sa kape. Pagkatapos ay nagpunta ako sa tanghalian, kumain ng mabilis, at nahulog sa sofa - ito ay mahalaga para sa akin na matulog. Hindi bababa sa kalahating oras. Bumalik ako sa trabaho, doon ako tulala sa loob ng ilang oras pagkatapos ng tanghalian, muling sumandal sa kape, at nang malapit na sa alas singko ang mga convolutions muli ay nagsimulang gumalaw ng kaunti. Pagkalipas ng anim ay bumalik ako sa bahay at wala na akong ibang gustong gawin. Nakaramdam ako ng mortal na pagod, at ang tanging hangad ko lang ay humiga sa sopa at matulog. Ngunit masyado pang maaga para matulog … At ang pinaka nakakasakit ay ang buhay ay dumadaan lang. Mayroon akong oras: hanggang alas-10 ay marami pa ring mga bagay na maaaring gawin, ngunit wala akong lakas o pagnanais para sa anumang bagay. Kaya, kahit papaano ay nakarating ako sa gabi: isang pelikula, o isang libro, o ilang iba pang walang kwentang trabaho - at matulog. Sa umaga ako ay babangon, iinom ng kape, ang buhay ay magiging mas mabuti, ang buhay ay magiging mas masaya.

At magiging maayos ang lahat, ngunit sa umaga, (nang naging mas masaya ang buhay), iba't ibang kaisipan ang bumisita sa aking sariwang isipan. Mga iniisip na dapat baguhin ang buhay. Na ito ay magiging mabuti upang kumita ng higit pa, at sa katunayan. At ito ay nangangailangan ng pagsisikap. Well, halimbawa, palawakin at palalimin ang iyong kaalaman sa 1C programming. At basahin din ang Internet tungkol sa mga problema sa kotse, kumpletuhin ang digitization, atbp. Maraming mabuti at mahahalagang bagay na dapat gawin. Ngunit ang umaga ay isang sagradong oras - ito ay hindi isang pagnanais na gugulin dito; walang oras sa trabaho, at sa gabi ay walang enerhiya. May mga araw pa naman, pero dito mo gustong mag-relax. Ang resulta ay isang mabisyo na bilog, ang labasan kung saan ay hindi nakikita. Siyempre, maaari kang uminom ng mas maraming kape at pilitin ang iyong sarili na gumawa ng isang bagay. Ngunit napagod na ako sa diskarteng ito …

Hindi masasabi na hindi ko ito napagtanto noon: kalahating taon na ang nakalilipas, iniugnay ko ang lahat ng mga sintomas na ito, lalo na, pagkapurol at pag-aantok pagkatapos ng hapunan, pati na rin ang kumpletong pagkasira sa gabi, na may kape. Pagkatapos ay sinubukan kong huminto sa pag-inom ng kape, ngunit agad na nahaharap sa katotohanan na ang utak ay hindi maaaring magsimulang mag-isip. Ngunit iyon ang aking buong trabaho. Ang programmer ay kumikita sa pamamagitan ng pag-iisip gamit ang kanyang ulo. Samakatuwid, nagpasya ako - okay, magkakaroon ako ng isang baso ngayon, sisirain ko ang aking utak kung kinakailangan, unti-unting binabawasan ang halaga sa zero. Noon ko nakuha ang sarili ko ng sign kung saan minarkahan ko ang bawat basong nainom ko (para sigurado ako). Ngunit ito ay mahirap na bawasan nang maayos; ngunit ang sigasig at determinasyon sa bagay na ito ay medyo maayos na nabawasan, eksakto sa zero. At nagpatuloy ang Marlezon ballet. Siyanga pala, dapat kong idagdag na sa umaga ay hindi ganoon kasaya. Oo, pagkatapos ng unang baso, biglang dumating ang kagalakan; ngunit pagkatapos ay nagkaroon ng tensyon at pakiramdam ng pagkapagod. Ang lakas na ito ay tumagal ng limitadong panahon. At samakatuwid, ang susunod na bahagi ay kinakailangan.

Nagwakas ang lahat sa katotohanan na isang Biyernes ay uminom ako (isa-dalawa-tatlo-apat-lima) na kape, pumasok sa trabaho, at sinabi na ngayong araw ay nagbabakasyon ako dahil sa aking bakasyon, at pupunta ako para sa isang lakad. Para, kailangan kong MAG-ISIP. At mayroong isang bagay na dapat isipin: sa loob ng maraming buwan mayroong mga layunin na walang ginagawa dahil sa kakulangan ng enerhiya. Lahat ng lakas ay kinakain ng trabaho. Wala nang matitira para sa kahit ano. Oo nga pala, may naipon din akong reklamo sa trabaho ko. At samakatuwid, imposibleng magpatuloy sa ganito, kailangan nating maghanap ng paraan. Alinman sa lutasin ang isang bagay gamit ang trabaho (upang magbakante ng ilang oras), o …

Umuwi ako, uminom ng kape, at nagsimulang mag-isip. At sa huli, binalikan ako ng aking mga iniisip sa dating konklusyon: KAPE. Dahil sa kanya gusto kong matulog palagi. Dahil sa kanya madalas akong tumatanggi na kumain sa tanghalian upang mapanatili ang kakayahang mag-isip. Dahil sa kanya mayroon akong oras sa gabi, ngunit wala itong silbi. Posibleng lumaki ang kalbo sa ulo ko dahil sa kanya. Ngunit ang pinakamahalaga, dahil sa kanya, ang pagkamit ng aking mga layunin sa pangkalahatan ay kaduda-dudang. At nang maunawaan ko ang lahat ng ito, nagpasya ako - sapat na! Simula noon, hindi na ako umiinom ng kape.

(Sa ngayon, saglit, pinalitan ko ito ng tsaa. Itim na tsaa, na may lemon, 2-3 baso sa isang araw. Buweno, upang hindi magalit ang aking sarili sa labis na pagdurusa)

Biyernes noon. Oo, nabasa ko rin ang source ng kaalaman (internet) sa paksang ito. Sinasabi nila na ang "mga siyentipiko ng Britanya" ay naisip na mas mahusay na huminto nang paunti-unti, kung hindi, maaaring may mga sintomas: mula sa banayad na karamdaman at kawalang-interes sa buhay, hanggang sa pananakit ng ulo. Nagpadala ako ng "British scientists" upang alisin ang snow sa Siberia sa taglamig sa kanilang unti-unti, ngunit nabanggit para sa aking sarili na ang isang transitional period (mula sa isang linggo hanggang isang buwan) ay naghihintay sa akin. At din na ito ay lilipas, at pagkatapos ay ang bituin ng normal na buhay ay babangon nang buong lakas. Ito ay lahat ng Biyernes; sa mga katapusan ng linggo, hindi ako partikular na pinaghirapan, natulog ako hangga't gusto ko, ngunit noong Lunes ang panahon ng paglipat na ito ay nahulog sa aking ulo. Pumasok ako sa trabaho, naupo sa isang upuan at napagtanto na ayaw kong magtrabaho. Mula sa salitang "ganap". Pagkatapos ay pumunta ako sa pamamahala at inihayag ang aking pagnanais na magbakasyon nang maaga sa iskedyul. Diretso mula kaninang umaga. Pero, sinabihan ako na pwede kang magbakasyon, pero on schedule lang, maghihintay ka. Pagkatapos ay bumalik ako sa aking upuan at nagsimulang mag-isip na marahil ay dapat na akong huminto. Kasi, gaya nga ng sabi ko, ayoko nang magtrabaho. At hindi ko kaya. Oo, oo, alam ko, mayroon akong isang magic jar ng brown powder sa aking nightstand. At sa sandaling ilabas mo siya ng tubig at asukal, ang mundo ay babaliktad, ang mga layunin ay tataas, at sila ay magmartsa na may mga kanta patungo sa isang mas maliwanag na hinaharap. Alam ko ito, ngunit hindi ko man lang isinaalang-alang ang pagpipiliang ito. Ngunit ang pagtigil ay isang paksa! Ang pagkakaroon ng kaunting panaginip tungkol sa kalayaan, ang aking utak sa paanuman ay pinamamahalaang upang pilitin ang mga convolutions nito at sinabi na ang kalayaan ay, siyempre, cool. At saka ano? Pagkatapos ay magkakaroon ng parehong bagay sa ibang lugar, o kalayaan mula sa pera din. Bagama't … may naiisip ako. OK. In short, I decided na magtiis na lang. Gawin ang aking makakaya. Eh kung may pala ako, maghuhukay ako. Simple lang. Ngunit ang pagkuha ng iyong utak upang magsimulang mag-isip ay mas mahirap. Well, wala, lilipas ito sa paglipas ng panahon …

Lunes noon. At noong Miyerkules napagtanto ko na tama ako! Ito ay kape. Sa pagtatapos ng linggo, naghapunan na rin ako, humiga na rin ako sa sofa, pero ayoko na talagang matulog. Pag-uwi ko sa gabi, nagkaroon na ako ng lakas para gawin ang iba't ibang bagay. Pagkatapos ng trabaho, hindi na ako nahuhulog sa sofa para tumitig sa kisame. Muli kong kinuha ang aking digitization. At sa lalong madaling panahon, ang katawan ay muling itatayo, at sisimulan kong gawin ang pangunahing bagay. Hindi ko pa masasabi kung ano ang nangyari sa akin sa isang buwan o anim na buwan, tk. 8 araw lang ang lumipas. Ngunit kahit ngayon ay malinaw na na nasa tamang landas ako. Tuloy ang buhay!