Limang dahilan para ihinto ang pagsasabi ng "Magaling!"

2024 May -akda: Seth Attwood | [email protected]. Huling binago: 2023-12-16 16:18

Maglakad sa kahabaan ng palaruan, pumunta sa paaralan o magpakita sa isang party ng kaarawan ng isang bata, at maaari kang maging ganap na sigurado na paulit-ulit mong maririnig ang "Magaling!" Ngunit maaari mong purihin ang "mali"? Mayroon bang negatibong panig sa papuri?

Kahit napakaliit, kapag pumalakpak sila, ay pinupuri ("Magaling! Magaling kang pumalakpak"). Marami sa atin ang nagsasabi sa ating mga anak na "Magaling!" napakaraming beses na maaari na itong ituring na isang parasito na salita.

Maraming mga libro at artikulo ang naisulat tungkol sa pangangailangang lumaban sa karahasan at tanggihan ang parusa, mula sa paghampas, mula sa paghihiwalay. Minsan may mga humihiling pa sa atin na mag-isip muli bago gumamit ng mga sticker at masasarap na pagkain bilang panunuhol. At makikita mo rin kung gaano kahirap maghanap ng mga makakapagsabi ng salita laban sa kung ano ang decency na tinatawag na positive reinforcement.

Upang maiwasan ang mga hindi pagkakaunawaan, magpasya kaagad na ang artikulo ay hindi sa anumang paraan ay nagtatanong sa kahalagahan ng pagsuporta at pag-apruba sa mga bata, ang pangangailangan na mahalin sila, yakapin sila at tulungan silang magkaroon ng magandang pagpapahalaga sa sarili. Ang papuri, gayunpaman, ay isang ganap na naiibang kuwento. kaya lang.

1. Pagmamanipula ng mga bata.

Ipagpalagay na pinupuri mo ang isang 2 taong gulang para sa hindi pagbuhos ng sopas, o isang 5 taong gulang para sa pagkuha ng kanyang sining. Sino ang makikinabang dito? Marahil ang salitang "Magaling!" higit pa tungkol sa ating kaginhawahan kaysa sa emosyonal na pangangailangan ng mga bata?

Si Rheta DeVries, propesor ng edukasyon sa Unibersidad ng Northern Iowa, ay tinatawag itong "sweetened control." Katulad na katulad. Ang mga kapansin-pansing gantimpala, pati na rin ang mga parusa, ay isang paraan upang gawin ito, alinsunod sa aming mga inaasahan. Ang taktika na ito ay maaaring maging epektibo sa pagkuha ng isang partikular na resulta (kahit pansamantala), ngunit ito ay ibang-iba sa, (halimbawa, pagsali sa kanila sa isang pag-uusap tungkol sa kung ano ang nagpapadali para sa silid-aralan (o pamilya), o tungkol sa kung paano ang mga tao ay nagdurusa mula sa kung ano ang aming ginawa o kung ano ang hindi namin.

Ang dahilan kung bakit maaaring gumana ang papuri sa maikling panahon ay dahil hinahangad ng mga bata ang aming pag-apruba. Ngunit nahaharap tayo sa isang responsibilidad: huwag gamitin ang pagtitiwala na ito para sa ating sariling kaginhawahan. "Magaling!" halimbawa lamang kung paano pinapadali ng pariralang ito ang ating buhay, ngunit kasabay nito ay sinasamantala natin ang pagtitiwala ng ating mga anak sa papuri. Nararamdaman din ng mga bata na ito ay pagmamanipula, bagaman hindi nila maipaliwanag kung paano ito gumagana.

2. Paglikha ng "kapuri-puri" na mga adik.

Siyempre, hindi lahat ng papuri ay idinisenyo upang kontrolin ang pag-uugali ng mga bata. Minsan pinupuri natin ang mga bata dahil lang sa natutuwa tayo sa kanilang mga kilos. Gayunpaman, kahit na minsan ay gumagana ang papuri, kailangan mong tingnan itong mabuti. Sa halip na palakasin ang pagpapahalaga sa sarili ng isang bata, ang papuri ay maaaring maging mas umaasa sa kanila sa atin. Kapag mas sinasabi natin: "Gusto ko kung paano mo …" o "Nagawa ko nang maayos …", mas natuto silang bumuo ng kanilang sariling mga paghuhusga, at mas nasanay ang mga bata na umasa lamang sa mga pagtatasa, sa mga opinyon tungkol sa kung ano. ay mabuti at kung ano ang masama. Ang lahat ng ito ay humahantong sa isang panig na pagtatasa ng kanilang mga salita ng mga bata. Tanging ang mga magpapangiti sa atin o makakatanggap ng ating pag-apruba ang ituturing na tapat.

Nalaman ni Mary Budd Rowe, isang mananaliksik sa Unibersidad ng Florida, na ang mga mag-aaral na labis na pinuri ng kanilang mga guro ay hindi gaanong kumpiyansa sa kanilang mga sagot at mas hilig gumamit ng interrogative na intonasyon sa kanilang mga boses. ("Um, pito ? "). Sila ay may posibilidad na mabilis na i-backtrack ang kanilang mga ideya sa sandaling hindi sumang-ayon ang mga matatanda sa kanila. Sila ay mas malamang na maging matiyaga sa paglutas ng mahihirap na problema at ibahagi ang kanilang mga ideya sa ibang mga mag-aaral.

Sa madaling salita, "Magaling!" hindi kinukumbinsi ang mga bata sa anumang bagay, at sa huli ay ginagawa silang mas mahina. Maaaring magkaroon pa nga ng mabisyo na bilog: kapag mas pinupuri natin, mas kakailanganin ito ng mga bata, kaya lalo natin silang pupurihin. Nakalulungkot, ang ilan sa mga batang ito ay tatanda na na mangangailangan din ng taong tatapik sa kanilang ulo at sasabihin sa kanila na ginawa nila ito ng tama. Siyempre, hindi namin nais ang ganoong kinabukasan para sa aming mga anak na babae at lalaki.

3. Pagnanakaw ng kasiyahan ng mga bata.

Sa parehong oras na maaaring lumitaw ang pagkagumon, may isa pang problema: ang bata ay karapat-dapat sa karapatang tumanggap ng kasiyahan mula sa kanyang sariling mga tagumpay, upang makaramdam ng pagmamalaki sa kung ano ang natutunan niyang gawin. Bilang karagdagan, karapat-dapat siya sa karapatang malayang pumili kung ano ang nararamdaman. Pagkatapos ng lahat, sa tuwing sasabihin namin ang "Magaling!", Sinasabi namin sa bata kung ano ang dapat niyang bilangin at kung ano ang nararamdaman.

Siyempre, may mga pagkakataon na angkop ang ating mga marka, at kailangan ang ating pamamahala (lalo na sa mga paslit at preschooler). Ngunit ang patuloy na daloy ng mga paghatol sa halaga ay hindi kapaki-pakinabang o kinakailangan para sa pag-unlad ng bata. Sa kasamaang palad, hindi namin lubos na naunawaan na "Magaling!" ay eksaktong kapareho ng grado ng "Ay-ay-ay, grabe!". Ang pinaka-katangian na tanda ng isang positibong paghatol ay hindi na ito ay positibo, ngunit ito ay isang paghatol. At ang mga tao, kabilang ang mga bata, ay hindi gusto na hinuhusgahan.

Mahal na mahal ko ang mga sandaling nagtagumpay ang aking anak na babae sa paggawa ng isang bagay sa unang pagkakataon, o kapag gumawa siya ng isang bagay na mas mahusay kaysa sa nagawa niya noon. Ngunit sinisikap kong huwag sumuko sa "unconditioned reflex" at huwag sabihing "Magaling!" Dahil ayokong bawasan ang kanyang saya. Gusto kong maging masaya siya sa piling ko, at hindi tumingin sa akin, sinusubukan kong makita ang hatol ko. Gusto kong sumigaw siya ng "Ginawa ko!" (na madalas niyang gawin), sa halip na nag-aalangan niyang tanungin ako, "Kamusta? Okay?"

4. Pagkawala ng interes.

Mula sa Well Drawn! maaaring lumabas ang mga bata kung sino ang magdodrawing hangga't tayo ay nanonood (sa kanilang pagguhit) at papuri. Gaya ng babala ni Lillian Katz, isa sa mga dalubhasa sa larangan ng early childhood education, "may gagawin lang ang mga bata hangga't binibigyang pansin natin ito." Sa katunayan, ipinakita ng isang kahanga-hangang pangkat ng siyentipikong pananaliksik na kapag mas ginagantimpalaan natin ang mga tao para sa kanilang ginagawa, mas mawawalan sila ng interes sa kung ano ang kailangan nilang gawin upang matanggap ang gantimpala. At ngayon hindi natin pinag-uusapan ang pagbabasa, pagguhit, pag-iisip at pagkamalikhain, ngayon ay pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang mabuting tao, at kung ice cream, mga sticker o "Magaling!" mag-ambag sa paglikha nito.

Sa isang nakakagambalang pag-aaral ni Joan Grusec sa Unibersidad ng Toronto, ang maliliit na bata, na madalas na pinupuri dahil sa pagiging mapagbigay, ay medyo hindi gaanong mapagbigay sa kanilang pang-araw-araw na buhay kaysa sa ibang mga bata. Sa tuwing maririnig nila ang “Magaling sa pagbabago” o “I'm so proud that you are helping people,” nagiging mas interesado silang magbahagi o tumulong. Ang pagkabukas-palad ay nakita hindi bilang isang gawa ng halaga sa sarili nito, ngunit bilang isang paraan upang makuha muli ang atensyon ng isang nasa hustong gulang. Siya ay naging isang paraan sa isang dulo.

Ang papuri ba ay nag-uudyok sa mga bata? tiyak. Siya ang nag-uudyok sa mga bata na makatanggap ng papuri. Sa kasamaang palad, madalas sa gastos ng pag-ibig para sa aksyon, na sa kalaunan ay umani ng papuri.

5. Bumababa ang bilang ng mga nagawa.

"Magaling!" hindi lamang mabagal na masira ang kalayaan, kasiyahan at interes, maaari rin itong makagambala sa trabaho ng isang bata nang maayos. Natuklasan ng mga siyentipiko na ang mga bata na pinuri sa pagkumpleto ng isang malikhaing takdang-aralin ay may posibilidad na ma-block sa pagkumpleto ng susunod na mahirap na takdang-aralin. Ang mga bata na hindi pinuri pagkatapos makumpleto ang unang gawain ay hindi nakaranas ng mga paghihirap na ito.

Bakit ito nangyayari? Ito ay bahagyang dahil may pressure sa bata na "patuloy na gumawa ng mabuti," na siyang humahadlang sa malikhaing gawain. Ang susunod na dahilan ay ang pagbaba ng kanilang ginagawa. At pati na rin ang mga bata ay huminto sa pagkuha ng mga panganib, isang obligadong elemento ng pagkamalikhain: kapag nagsimula silang mag-isip tungkol sa kung paano patuloy na magsasalita ang mga magulang ng mabuti tungkol sa kanila, patuloy nilang gagawin ito.

Sa pangkalahatan, "Magaling!" ay isang relic ng isang trend sa sikolohiya na binabawasan ang buong buhay ng isang tao sa nakikita at nasusukat na pag-uugali. Sa kasamaang palad, binabalewala ng diskarteng ito ang mga kaisipan, damdamin, at pagpapahalaga na sumasailalim sa pag-uugali. Halimbawa, maaaring ibahagi ng isang bata ang isang sandwich sa isang kaibigan para sa iba't ibang dahilan: dahil gusto niyang purihin siya, o dahil ayaw niyang magutom ang ibang bata.

Sa pagpupuri sa ibinahagi niya, hindi namin pinapansin ang iba't ibang motibo sa pagmamaneho. Mas masahol pa, ito ay isang gumaganang paraan para maging isang praise hunter ang isang bata balang araw.

*

Isang araw ay magsisimula kang makakita ng papuri para sa kung ano ito (at kung ano ang nangyayari dahil dito), at kung pagkatapos nito, makikita mo kahit na ang pinakamaliit na ebalwasyon na pag-asa na napipisa mula sa iyong mga magulang, ito ay magkakaroon ng parehong impresyon sa iyo bilang scratching iyong pako sa school board. Magsisimula kang mag-rooting para sa bata at, upang matikman sa mga guro at magulang ang iyong sariling pambobola sa iyong sariling balat, bumaling sa kanila at sabihin (sa parehong matamis na boses), "Magaling, pinuri mo!"

Gayunpaman, ang ugali na ito ay hindi madaling masira. Ang pagtigil sa pagpuri sa mga bata ay maaaring mukhang kakaiba, kahit sa una; ang pag-iisip ay maaaring lumitaw na ikaw ay nagiging tuyo at prim, o na palagi mong pinipigilan ang iyong sarili mula sa isang bagay. Ngunit sa lalong madaling panahon ay bumungad sa amin: Sa tuwing napagtanto mo na ito ay gayon, kailangan mong muling isaalang-alang ang iyong mga aksyon.

Ang talagang kailangan ng mga bata ay walang pasubali na suporta at walang pasubaling pagmamahal. Ito ay hindi lamang isang bagay na ganap na naiiba kaysa sa papuri, ito ay papuri. "Magaling!" - ganitong kondisyon. At tinatanggihan namin ang atensyon, pagkilala at pag-apruba upang ang aming mga anak ay tumalon sa hoop at magsikap na gawin ang mga bagay na nagdudulot sa amin ng kasiyahan.

Ang puntong ito ng pananaw, tulad ng napansin mo na, ay ibang-iba sa pagpuna na nakadirekta sa mga taong nagbibigay ng marami at madaling pag-apruba sa mga bata. Ang kanilang rekomendasyon ay maging mas maramot tayo sa papuri at kailangan nating "karapat-dapat" ang mga bata. Ngunit ang tunay na problema ay hindi ang inaasahan ng mga bata na papurihan sila buong araw sa anumang ginagawa nila. Ang problema ay na-provoke tayo sa pag-label at pamamahala sa mga bata ng mga gantimpala sa halip na ipaliwanag sila at tulungan silang bumuo ng mga kinakailangang kasanayan at bumuo ng pagpapahalaga sa sarili.

Kaya ano ang kahalili? Ang lahat ay nakasalalay sa sitwasyon, ngunit anuman ang ating ipasiya na sabihin bilang kapalit, kinakailangang mag-alok ng isang bagay na may kaugnayan sa tunay na pagmamahal at pagmamahal, partikular para sa bata, sa halip na para sa kanyang mga gawain. Kapag ang walang pasubaling suporta ay pumasok sa ating buhay, nang walang "Magaling!" ito ay magiging posible upang makakuha ng sa pamamagitan ng; at kapag hindi pa siya, "Magaling!" tumulong at hindi magagawa.

Kung umaasa tayo sa tulong ng papuri para sa isang mabuting gawa, upang ihinto ang bata sa pag-uugali ng masama, kung gayon dapat nating maunawaan na malamang na hindi ito gumana nang mahabang panahon. At kahit na ito ay gumana, talagang hindi natin matukoy kung ang bata ay "may kontrol sa kanyang sarili" ngayon, o mas tumpak na sabihin na ito ay papuri na kumokontrol sa kanyang pag-uugali. Ang kahalili dito ay mga klase, alamin ang mga posibleng dahilan para sa pag-uugaling ito. Maaaring kailanganin nating pag-isipang muli ang sarili nating mga kinakailangan, at hindi lamang humanap ng paraan para masunod ang mga bata.(Sa halip na gamitin ang salitang “Magaling!” Upang mapaupo nang tahimik ang 4 na taong gulang sa buong klase o hapunan ng pamilya, marahil ay dapat mong tanungin ang iyong sarili kung makatuwirang asahan ang pag-uugaling ito mula sa isang bata.)

Kailangan din natin ang mga bata na lumahok sa paggawa ng desisyon. Kung ang isang bata ay gumawa ng isang bagay na nakakasagabal sa iba, pagkatapos ay kailangan mong umupo sa tabi niya at magtanong: "Sa palagay mo ba ay makakahanap tayo ng paraan sa mahirap na sitwasyong ito?" Ito ay malamang na mas epektibo kaysa sa mga pagbabanta o panunuhol. Makakatulong din ito sa iyong anak na matutong makayanan ang mga problema at ipakita sa kanya kung gaano kahalaga sa atin ang kanyang mga iniisip at nararamdaman. Siyempre, ang prosesong ito ay nangangailangan ng oras, talento at lakas ng loob. Kapag ang bata ay kumilos ayon sa aming mga inaasahan, itinapon namin siya: "Magaling!" At hindi ito naglalaman ng anumang bagay upang makatulong na ipaliwanag kung bakit ang "gawin sa" ay isang mas sikat na diskarte kaysa sa "magtrabaho."

At ano ang masasabi natin sa isang bata kapag gumawa siya ng isang bagay na talagang kahanga-hanga? Isaalang-alang natin ang mga posibleng opsyon:

1. Huwag sabihin. Ang diskarte na ito ay lubos na katugma sa pamamaraan ng Montessori. Isinulat ni Maria Montessori na, sa likas na katangian, ang isang bata ay hindi nangangailangan ng papuri. Naglalaman ito ng pagnanais na matuto at lumikha, at ang papuri ay hindi makakaapekto sa kanyang intrinsic na motibasyon, kung ang bata ay hindi na baldado ng patuloy na mga pagsusuri mula sa mga magulang. Sa mga klase ng Montessori sa pangkalahatan ay hindi kaugalian na purihin, at ang mga bata ay mabilis na nasanay dito at nakakabisado ang kakayahang malayang suriin ang kanilang mga resulta. Karamihan sa mga materyales at pantulong sa pagtuturo sa kapaligiran ng Montessori ay may kasamang kontrol ng error - nangangahulugan ito na maaaring suriin ng bata ang kanyang sarili, suriin sa sample. Ito ay nagliligtas sa mga bata sa pagtatanong sa guro sa bawat oras kung natapos niya nang tama ang gawain. Ang mga guro, sa turn, ay halos ganap na iniiwasan ang mga paghatol sa halaga ng mga aksyon ng bata.

2. Ipahiwatig ang iyong presensya sa isang sulyap o kilos. Minsan mahalaga na maging malapit lamang sa bata, at hindi kailangan ang mga salita dito. Kung ang bata ay ibinaling ang kanyang tingin sa iyo, nais na maakit ang pansin, pagkatapos ay maibigin mong tingnan siya bilang kapalit, o hawakan siya ng iyong kamay, yakapin. Ang mga maliliit na nakikitang aksyon na ito mula sa labas ay magsasabi sa bata ng maraming - na naroroon ka, na hindi ka walang malasakit sa kanyang ginagawa.

3. Sabihin sa iyong anak kung ano ang iyong nakikita: "Anong magagandang bulaklak ang iyong ipininta!" Ang bata ay hindi nangangailangan ng pagsusuri, mahalagang malaman niya na nakikita mo ang kanyang mga pagsisikap.

Ang mga tagasuporta ng diskarteng ito, ang mga kilalang eksperto sa mundo sa larangan ng komunikasyon sa mga bata na sina A. Faber at E. Mazlish ay inirerekomenda na purihin ang isang bata para sa mga positibong aksyon sa ganitong paraan. Kung, halimbawa, ang isang bata ay kumain ng lahat ng sopas, pagkatapos ay maaari mong sabihin na "ito ang naiintindihan ko sa isang malusog na gana!" Kung ibabalik mo ang mga laruan sa lugar - "ang silid ay nasa perpektong pagkakasunud-sunod!" Kaya, hindi ka lamang magsasabi ng mga salita ng pag-apruba para sa gawa ng bata, titingnan mo ang kakanyahan nito, ngunit ipapakita rin na iginagalang mo ang mga pagsisikap ng bata.

4. Tanungin ang bata tungkol sa kanyang trabaho: "Gusto mo ba ang iyong pagguhit?", "Ano ang pinakamahirap?", "Paano mo nagawang gumuhit ng ganoong pantay na bilog?" Sa iyong mga tanong, mahikayat mo ang bata na isipin ang tungkol sa kanilang trabaho at tulungan silang matutunan kung paano independiyenteng suriin ang kanilang mga resulta.

5. Magpahayag ng papuri sa pamamagitan ng prisma ng iyong damdamin. Ihambing ang dalawang pariralang "Mahusay na iginuhit!" at "Gusto ko talaga ang paraan ng pagpinta mo sa barkong ito!" Ang una ay ganap na impersonal. Sino ang iginuhit, ano ang iginuhit? Sa pangalawang kaso, ipinahayag mo ang iyong saloobin sa trabaho ng bata, na binibigyang pansin ang mga sandali na iyong nagustuhan.

6. Paghiwalayin ang pagtatasa ng bata at ang pagtatasa ng pagganap. Subukang bigyang pansin hindi ang kakayahan ng bata, ngunit ang kanyang ginawa at markahan ito sa iyong papuri: “Nakikita ko na inalis mo ang lahat ng mga laruan. Buti na lang malinis ang kwarto ngayon, "sa halip na" Ang linis mo!"

7. Purihin ang pagsisikap, hindi ang resulta. Kilalanin ang mga pagsisikap ng bata: “Malamang na mayroon kang higit pa sa pagbibigay ng kalahati ng kendi sa iyong kaibigan. Ito ay isang mapagbigay na pagkilos sa iyong bahagi! Ipapakita nito sa iyong anak na pinahahalagahan mo ang kanilang mga pagsisikap at na hindi madaling maging bukas-palad.

Tulad ng nakikita mo, ang hanay ng mga pagkakataon upang ipahayag ang pag-apruba ng isang bata ay medyo malawak at tiyak na hindi limitado sa mga karaniwang paghatol sa halaga. Nangangahulugan ba ito na dapat na ganap na iwanan ng mga magulang ang mga salitang "magaling", "mabuti", "mahusay"? Syempre hindi. Mali na pigilan ang iyong sarili sa mga sandaling iyon na ang mga kilos ng bata ay pumukaw ng matingkad na positibong emosyon sa iyo. Gayunpaman, ang isa sa pinakamatalinong dahilan sa pagpapalawak ng hanay ng mga paraan na maaari mong purihin ang iyong anak ay ang sabihin sa kanila ang iyong nararamdaman.

Hindi napakahalagang alalahanin ang bagong pagkakasunod-sunod ng mga aksyon, dahil mahalagang isaisip ang larawan kung paano natin gustong makita ang ating mga anak sa malayong hinaharap, at upang obserbahan ang epekto ng ating mga salita. Ang masamang balita ay ang paggamit ng positibong pampalakas ay hindi lahat na positibo. Ang mabuting balita ay hindi mo na kailangang suriin ang iyong mga anak para magantimpalaan sila.

Orihinal