Talaan ng mga Nilalaman:

24 oras mama
24 oras mama

Video: 24 oras mama

Video: 24 oras mama
Video: Bilog Ang Balita: Adolf Hitler 2024, Marso
Anonim

Sa isang modernong lipunan na may mga baluktot na halaga, ang ideya ay aktibong itinanim na ang kapalaran ng isang babae ay pagsasakatuparan sa sarili sa lipunan, at ang "pananatili sa bahay na may mga mababait na bata" ay ang karamihan ng mga malas na maybahay.

Ngunit ang pagkakaroon ng malusog at matitinong mga bata na gagawing mas magandang lugar ang ating mundo ay imposible kung ang isang babae ay hindi nais na maisakatuparan sa pamilya bilang isang ina …

Parang hindi siya nanganak

Madaldal ang mga taxi driver. Madalas tinatanong ng mga tao kung ano ang ginagawa ko. Ang sagot na "maybahay" ay nagbubunga ng isang magalang: "Oh! This is a two-shift job!"

Nang maglaon, natutunan kong sabihin nang matatag at maikli ang: "Translator". Bagama't nagtrabaho ako bilang tagasalin nang hindi hihigit sa dalawang beses sa isang linggo sa loob ng dalawa hanggang tatlong oras. At ang natitirang oras, nang walang katapusan ng linggo at mga pahinga sa tanghalian, ako ay isang maybahay, ang ina ng dalawang batang lalaki sa panahon noong panahong iyon.

Ginagawa nila kaming kumplikado. Anong klaseng trabaho si nanay? Ito ay hindi marangal. Hindi prestihiyoso. Luma. Itinuro sa atin na sundin ang halimbawa ng gayong mga ina na, isang buwan pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, ay bumalik na sa trabaho, sa isang fitness club, sa kanilang dating anyo. Parang walang nagbago sa pagsilang ng isang bata. At ang paghanga ng kanyang mga kaibigan at kakilala: "Well, talaga, parang hindi siya nanganak! Pare-pareho ang figure, pareho ang mga interes, pareho ang kahusayan." Bravo, at wala nang iba pa.

Isipin ang larawang ito: Hinintay ni Cinderella ang prinsipe, ngunit walang nagbago sa kanyang buhay. Parehong trabaho, parehong hitsura, parehong interes. Nangangahulugan ito na ang mga prinsipe ay tinawag na radikal na baguhin ang ating buhay. Paano ang mga bata?

"Ako ay lubusang lumubog: Nakaupo ako sa bahay kasama ang isang bata," katwiran ng mananaliksik. Well, kung paano ito maunawaan. May bumababa, at may bumangon.

Ang isang kakilala, na pinagkalooban ng husto ng kanyang asawa, ay nakikipagkumpitensya sa kanya sa lahat ng oras, na nasaktan sa kanyang mga tagumpay. "Ayokong kunin ang apelyido ng asawa ko at umasa sa kanya. Gusto kong makamit ang sarili kong tagumpay, para luwalhatiin ang sarili kong apelyido."

Sa pangkalahatan, dumating ako sa konklusyon na ang feminism ay isang malaking inferiority complex. Well, bakit sumigaw tungkol sa iyong pagkakapantay-pantay sa bawat hakbang? Iyon ang hindi ko naranasan. Well, wala naman akong nararamdamang masama kaysa lalaki. Well, ano, sabihin sa akin, ang kamay ng isang pangalawang-rate na binti? O mas mababa ang dignidad ng tainga kaysa sa mata? Bakit kailangan nila ng pantay na karapatan? Magkaiba lang sila. Parehong kailangan.

At kung sa larangan ng lalaki ay gumawa ako ng katamtamang tagumpay, kailangan ba talagang magdalamhati tungkol dito? Mapapansin sana ako sa mga babae. Well, gusto ko ito, ang aking larangan. At palagi ko itong nagustuhan. Nararamdaman ito ng aking mga anak na lalaki at sinabing: "Naku, sayang naman na ang mga ina lang ang makakapagpakain ng mga sanggol." Anong pakiramdam? Nakikita nila na ang pagbubuntis at pagpapakain ng bata ay hindi nakakaabala sa akin, ngunit sa kabaligtaran, ako ay puno ng misteryo at tila sa kanila ay isang misteryosong nilalang.

Malamang na matututo kang tumugtog ng piano gamit ang iyong mga paa. Para saan? Maaari kang martilyo sa mga kuko gamit ang isang mikroskopyo, ngunit hindi mo alam ang mga martilyo para sa layuning ito? Trabaho ng aking ina na sa palagay ko ay nangangailangan ng mga espesyal na kasanayan at kwalipikasyon, kung ihahambing sa kung aling mga papeles sa kumpanya ang pinagsunod-sunod - na ang mga kuko, hindi mo kailangan ng maraming katalinuhan.

At narito ang iniisip ng karakter ng kuwento ni Chekhov tungkol dito:

"Ang mga lalaki sa buhay pambahay ay walang kabuluhan, nabubuhay sa kanilang mga isip, hindi sa mga puso, hindi gaanong naiintindihan, ngunit ang isang babae ay naiintindihan ang lahat. Lahat ay nakasalalay sa kanya. Siya ay binigyan ng maraming, marami ang hihingin sa kanya. Oh mahal, kung siya ay higit na hangal sa bagay na ito, o mas mahina kaysa sa isang lalaki, kung gayon hindi siya ipinagkatiwala ng Diyos sa pagpapalaki ng mga lalaki at babae."

Nagtiwala ang Diyos, hindi nagbitay, hindi nagparusa sa ganitong paraan, hindi pinilit na gawin ito, dahil hindi niya kaya ang pinakamahusay.

Ang pinakamahalagang bagay ay ang kaligayahan ng babae

Dalawa ang poste sa mga kaibigan at kakilala ko. Sa isang sukdulan ay ang ina ng apat na anak, ang asawa ng isang propesor, na naniniwala na kung hindi natin pinag-uusapan ang elementarya na kaligtasan ng buhay (hindi natin isinasaalang-alang ang mga ganitong kaso), kung gayon ito ay isang krimen sa bahagi ng ina na pumunta sa magtrabaho at ipagkait ang mga anak sa pangangalaga ng ina. Ang iba pang poste - ito ay malinaw kung ano ito, at mayroong karamihan. "Ayokong tumayo sa kalan sa loob ng isang siglo, gusto kong mapagtanto ang aking sarili, ipahayag ang aking sarili, atbp." Ako ay nasa pagitan ng dalawang pole, ngunit nakahilig sa una.

Lalo akong interesado sa tanong ng pagsasakatuparan sa sarili. Ano ang ibig nating sabihin dito? Malinaw, ang pagsasakatuparan sa sarili para sa isang biyolinista ay musika, para sa isang astronaut - espasyo, para sa isang manunulat - panitikan. atbp. Ngunit may ilang violinist na gustong magpa-nosebleed! - na maisasakatuparan sa medisina. At sisikat ang manunulat bilang kapitan ng dagat. Kung ang isang tao ay maraming nalalaman, pagkatapos ay makikita niya ang kanyang sarili sa iba't ibang larangan. Ngunit kailangan bang baluktutin ang iyong kalikasan?

Bakit dapat ikahiya ng isang babae ang gustong ma-realize bilang isang ina?

Narinig ko ang tungkol sa isang babae na matagumpay na nagpapalaki ng anim na anak at hindi sumuko sa kanyang minamahal na matematika. Ibinahagi niya ang kanyang paghanga sa aking ina. "At ano ang nakakagulat dito? Lagi kong sinasabi: ang isang taong may talento ay may talento sa lahat ng bagay!"

Sa ikatlong taon ng kasal, tinawag ko ang aking paboritong guro, isang hindi pangkaraniwang talento at sira-sira na babae. Bilang guro ng phonetics, marami siyang nahulaan mula sa kanyang boses.

"Teka," sabi niya sa akin nang magpakilala ako, "huwag kang magsalita. Ako mismo ang magsasabi sa iyo ng lahat, at sasabihin mo sa akin kung tama ako o mali. Kaya pagkatapos. Una, putulin mo ang iyong buhok. Paano ko nalaman? Elementary na.: may boses ka ng bagong trim na babae! Pangalawa, ipinakita niya ang kanyang sarili bilang isang tao. Sasabihin nila sa akin na tatawagan mo ako balang araw - hindi ka maniniwala. Sa institute ka were closed, always in yourself. May asawa, may anak. Ilang anak? Dalawang lalaki? So, kailangan pa natin ng babae. Never akong nanganak ng babae, buong buhay ko pinagsisisihan ko. In short, sasabihin ko sayo ito: ang pinakamahalagang bagay ay ang kaligayahan ng babae. Lahat ng iba ay kalokohan, maaari kang maniwala sa akin."

Siyempre, may mga ina na walang suporta na nag-iisa sa pagpapalaki ng mga sanggol. May mga sitwasyon kung saan ang tanging paraan ay ang pagpunta sa trabaho para kay nanay. Ngunit mas madalas ay hindi tungkol sa elementarya na kaligtasan, hindi tungkol sa pulubing suweldo ng kanyang asawa. At lahat tungkol sa pareho - tungkol sa pagsasakatuparan sa sarili. Tungkol sa paglayas mula sa bahay patungo sa trabaho, upang hindi mag-clink ng baso. Tungkol sa hindi paglilimita sa iyong mundo sa isang bahay na amoy tae at formula.

Isang kakilala na nagsilang sa kanyang panganay at nag-iisang anak sa edad na tatlumpu't pitong taong gulang ay natatawang ikinuwento kung paano siya tumakbo papunta sa trabaho sa umaga at doon lamang siya nagpapahinga, nagsuklay ng buhok, mahinahong uminom ng kape at natauhan.

Inamin ng isa na nang ibigay ang kanyang unang anak sa isang nursery, hindi niya naisip ang tungkol sa iba pang mga pagpipilian: kailangan niyang magsulat ng isang disertasyon at maghanda ng landas sa buhay. Sa pangalawa, biglang bumukas: ang bata ay hindi laruan. Hindi ito maaaring "sumuko". Kailangang seryoso silang harapin. Ang propesyonalismo ng mga pribadong yaya at mga manggagawa sa pangangalaga ng bata ay hindi isang garantiya ng matagumpay na pag-unlad ng isang bata.

Nang sabihin ko sa departamento na pupunta ako sa maternity leave, sinabi ng pinuno ng departamento: "Oh, ito na … gusto kong sabihin, mahusay!" At malungkot na itinaas niya ang kanyang mga mata sa kisame. But everything settled down, nakahanap na sila ng kapalit ko. Nang ipahayag ko ang pangalawang utos, nang hindi iniwan ang una, masayang sinabi niya: "Buweno, mabuti! Ngayon napatunayan ng siyensiya na hindi mo kayang magbigay ng bata kahit kanino hanggang tatlong taong gulang. Ang mga halik at yakap ni Nanay ang kailangan niya para sa sa unang tatlong taon."

Naaalala ko kung gaano kalaki ang pag-withdraw ko sa aking unang anak. Shock: Wala na ako sa sarili ko. Ang unang mahinahong tasa ng kape at isang artikulo sa magazine sa isang buwan pagkatapos manganak. Ang pagnanais na mabuhay para sa iyong sarili. Postpartum depression. Naawa ako sa sarili ko, mahal ko. Sa pangalawa, ang lahat ay mas madali, mas masaya, nang walang pagkabigla. Ang pang-unawa ay nagsimulang dumating sa ikatlong sanggol.

Nasiyahan ako sa bawat minuto ng pakikipag-usap sa kanya, nang walang anumang masining na pagmamalabis.

Kamakailan lamang ay nabasa ko na natuklasan ng mga siyentipiko ang isang stream … Hindi ko gusto ang salitang ito, ngunit hindi ka maaaring pumunta kahit saan, isang stream ng enerhiya, mga sinag na nagmumula sa mga mata ng ina at tumagos nang direkta sa utak ng bata, at ang utak. mula dito ay agad na nagsisimula sa intensively bumuo, at iba pa.

Hindi ko alam kung posible sa tulong ng mga instrumento na makita ang mga sinag ng pag-ibig na dumadaloy mula sa mga mata ng aking ina, ngunit hindi sukatin, ngunit ang pag-ibig ng aking ina ay dumadaloy sa kanyang mga tingin. At ito ay may malakas na epekto sa kaluluwa, isip, puso, pag-iisip ng bata. Maaari mong limitahan ang pagkakalantad na ito sa pag-ibig hanggang sa mga maikling sesyon sa gabi at umaga, at ang natitirang oras upang i-irradiate ang bata sa pag-iisip sa trabaho. Kung pinahihintulutan ng oras at ang chef ay hindi nakakapinsala. Ito ay tulad ng isang halaman na mahilig sa liwanag na pana-panahong nakalantad sa liwanag. Walang nag-aalis ng liwanag sa isang halaman! Dito, sa umaga ay sumikat sila sa kanya. Dito, sa gabi rin. Ano pa ba ang gusto niya? At subukang ipaliwanag ito sa halaman. Sana maintindihan nito. At pagkatapos ay ihambing ang halaman na ito sa isa pang halaman na laging tumutubo sa araw.

Gusto ko ang isang maikling salita sa mga argumento ng mga kababaihan na gustong magtrabaho nang hindi kinakailangan at kahit na sa kabila ng kanilang mga asawa. Subukan mong hulaan ito.

Dahilan numero uno: pananatili sa bahay ng hanggang tatlong taon - kikilos sana ako gamit ang isip ko.

Pangalawang dahilan- Kailangan ko ang aking pinagmumulan ng kita.

Pangatlong dahilan- nakakatuwang magtrabaho.

Pang-apat na dahilan- I want to self-actualize not only as a mother and a housewife.

Ang lahat ng nasa itaas ay pinag-isa ng malawak na salitang "I" at mga derivatives nito. Gusto ko, kailangan ko, may kailangan ako. Ang mga hangarin at pangangailangan ng bata ay hindi isinasaalang-alang sa prinsipyo.

Ang bata ay nanirahan kasama ang kanyang ina sa loob ng siyam na buwan at biglang kinailangang manatili sa mga estranghero. Ang isang batang nagpapasuso ay nakaranas ng paghihiwalay sa kanyang ina bilang isang kalamidad. Walang konsepto ng oras para sa kanya. Hindi niya naiintindihan na ang paghihiwalay ay pansamantala, para sa kanya ito ay walang hanggan. Nabasa ko rin sa isang lugar na ang mga taong hindi mahal ng kanilang ina sa maagang pagkabata, na hindi pinasuso, ay mas hilig makipagtalik sa kabataan. Ito ay hindi dahil sa espesyal na kasamaan, ngunit dahil sa pagnanais para sa lambing, pag-ibig, seguridad. Hindi ko alam kung gaano katibay ang opinyon na ito, ngunit tila sa akin ay mayroong isang bagay dito.

Sa pamamagitan ng paraan, tila sa akin na ang mga ina na hindi napagtanto ang kanilang potensyal na pedagogical sa takdang panahon ay magiging mas makapangyarihang biyenan o nakakainis na biyenan. Ngayon, kasama ang mga apo, sa wakas ay natupad. Gusto kong malaman ang kagalakan ng pagiging ina. Mas maganda ang huli kaysa sa wala. "Ang unang anak ay ang huling manika, ang unang apo ay ang unang anak."

At narito ang isa pang punto ng view mula sa parehong forum:

Hindi ako kumukuha ng force majeure financial situations, ibang topic ito. Ngunit ang pagpipilian kapag walang pinansiyal na pangangailangan, wala ring pagnanais para sa pagsasakatuparan sa sarili, ngunit nais ng isang babae na "mabuhay nang maganda", at para dito nag-iwan siya ng isang tatlong buwang gulang na sanggol, tila sa akin ay kasuklam-suklam at kasuklam-suklam..

Ngunit naalala nila na mayroong higit sa isang bata:

Ilatag ang pundasyon ng

Narito ang ilang mga istatistika ng British.

Ito ang huwaran na hinuha ng mga sosyologo sa Britanya: ang tagumpay sa buhay, sa edukasyon, at sa mga propesyonal na karera ng 1,263 na kinatawan ng "grupo ng dekada 70" ay direktang proporsiyon kung ang kanilang mga ina ay nagtrabaho sa maagang panahon ng kanilang pagkabata o hindi., at kung paano nila ibinahagi ang oras ni nanay sa pagitan ng trabaho at bahay.

Ang pinakamalaking tagumpay ay nahulog sa kapalaran ng mga na ang mga ina ay nakatuon sa kanilang sarili sa limang taong gulang na edad ng bata, na isinakripisyo ang kanilang propesyonal na karera para sa oras na ito. Ang mga anak ng "ina" na ito ang naging mas matagumpay kaysa sa iba pa nilang mga kapantay sa kanilang pag-aaral, sa kanilang mga propesyunal na karera sa hinaharap, at, sa wakas, mas tiwala at mas masaya sa buhay. Ang ugnayan sa pagitan ng oras na ginugol ng ina sa loob ng mga dingding ng bahay at ng tagumpay ng kanyang anak sa paaralan, tulad ng nangyari, ay napakahusay na anumang dagdag na oras, "napanalo" ng sanggol mula sa propesyonal na karera ng kanyang ina, idinagdag karagdagang mga puntos sa kanya sa kanyang mga kasunod na tagumpay …

Gayunpaman, sinukat ng mga mananaliksik hindi lamang ang intelektwal na pag-unlad ng mga bata at ang kanilang kakayahang matuto, kundi pati na rin ang mental at emosyonal na estado. Ang pag-asa ng huli sa presensya ng ina sa loob ng mga dingding ng bahay ay lubos na napatunayan dito: ang mga na ang mga ina ay nagtrabaho lamang ng isang taon at kalahati bago ang mga sanggol ay naging limang, iba't ibang uri ng mga sikolohikal na problema ang lumitaw nang mas madalas sa kanilang pang-adultong buhay. - sila ay nabanggit sa 23 porsyento …

"Ang mga resulta ng aming pag-aaral ay hindi malabo," sabi ng pinuno nito, si Propesor John Hermish, "kung ang mga magulang ay hindi nakapaglaan ng sapat na oras sa kanilang mga anak sa kanilang edad preschool, sa gayon ay pinapataas nila ang panganib ng mga negatibong kahihinatnan para sa kanilang mga supling sa hinaharap.."

Sa madaling salita, imposibleng ipagpaliban ang paglalatag ng pundasyon para sa matagumpay na kinabukasan ng iyong anak hanggang mamaya. At kung kalkulahin ng mga magulang ang diskarte ng kanilang pamilya sa paraang makatayo muna sila sa sarili nilang mga paa, kumita ng pera, mga post sa trabaho, mga koneksyon, at iba pa, habang ipinagpapaliban ang pag-aalaga sa lumalaking sanggol para sa mas magandang panahon, kung gayon sila ay gumagawa ng isang estratehikong pagkakamali. Para sa alinman sa mga kasunod na "binili" na mga lugar sa prestihiyosong mga institusyong pang-edukasyon, o ang pagkakaloob ng lahat ng naiisip na benepisyo sa mga nasa hustong gulang na supling, ay hindi na mapupunan at mabayaran ang sandali ng katotohanang napalampas sa murang edad. Ang pang-araw-araw na presensya ng ina, oras-oras na komunikasyon sa sanggol ay mahalaga para sa kanyang personal na pag-unlad tulad ng gatas ng ina ay mahalaga para sa pag-unlad ng pisikal …

Ngunit kung, una sa lahat, ang pag-aaral na ito ay direktang apela sa mga magulang, kung gayon ay hindi sa pangalawang lugar - sa estado, ang may-akda ng batas sa paggawa at patakarang panlipunan. "Ang aming pag-aaral ay isang kaso ng patakaran na sumusuporta sa mga karapatan ng magulang sa pangmatagalang bayad na bakasyon sa pagiging magulang," deklara ng mga may-akda. "…

Sa Japan, isa sa mga bansa kung saan ang patakarang ito ay pinaka-pare-parehong sinusunod, ang mga babaeng nagpakasal ay may posibilidad na huminto sa kanilang mga trabaho. At bumalik lamang siya sa serbisyo kapag ang kanyang pangunahing tungkulin sa lipunan mula sa pananaw ng moralidad ng Hapon ay natupad - nang tumayo ang kanyang mga anak, lumaki at lumakas …

Ang moralidad na ito at ang partikular na patakarang ito ay mahusay na gumagana para sa kapakinabangan ng umuunlad na ekonomiya ng Japan at para sa kapakinabangan ng pamilyang Hapon.

Tingnan din: Ano ang humahantong sa pagpapalaki ng babae sa mga lalaki

Mga taktika sa kaligtasan ng tahanan

Gayunpaman, ang pananatili sa bahay kung minsan ay nag-iiwan ng hindi kasiya-siyang impresyon sa mga kababaihan: memorya, kakayahang umangkop sa isip, pagbaba ng pagpapahalaga sa sarili, pagpapaliit ng hanay ng mga interes, at depresyon ay maaaring umunlad. Ang mga sitwasyon ng bawat isa ay ibang-iba, at walang panlunas sa lahat para sa mga kasawiang ito, kahit na maaari mong subukang kumuha ng mga pangkalahatang probisyon.

Gayunpaman, ang pananatili sa bahay kung minsan ay nag-iiwan ng hindi kasiya-siyang impresyon sa mga kababaihan: memorya, kakayahang umangkop sa isip, pagbaba ng pagpapahalaga sa sarili, pagpapaliit ng hanay ng mga interes, at depresyon ay maaaring umunlad. Ang mga sitwasyon ng bawat isa ay ibang-iba, at walang panlunas sa lahat para sa mga kasawiang ito, kahit na maaari mong subukang kumuha ng mga pangkalahatang probisyon.

Una

Ito ay kanais-nais mula sa pinakadulo simula ng buhay ng pamilya upang madama tulad ng isang ganap na miyembro ng pamilya. Mabuti na magkaroon ng kamalayan sa iyong hindi karapat-dapat sa harap ng Diyos at hindi sa harap ng iyong asawa. Tanging ang pinaka-organisadong lalaki lamang ang makakapag-rate ng kanilang mga asawa nang mas mataas kaysa sa kanilang sarili.

Oo, ang isang asawa ay isang katulong sa kanyang asawa, at ang kanyang trabaho ay hindi gaanong mahalaga at dapat na igalang una sa lahat ng kanyang sarili. Kapag maayos na ang pagpapahalaga sa sarili ng isang babae, kadalasang ipinapasa ito sa mga nakapaligid sa kanya. Hindi maliit na bargaining, kung sino ang mas mabuti at mas mahalaga, ngunit isang mahinahon na kamalayan ng kanilang sariling lakas at kahalagahan. Sa kasamaang palad, may alam akong mga halimbawa kapag ang isang babae ay tahimik na sumang-ayon na siya ay isang appendage lamang ng kanyang asawa, na maaaring tanggalin nang walang sakit kung ninanais. Alam ko ang mga sitwasyon kapag ang isang inferiority complex ay naitanim sa isang babae. Ang pagiging umaasa sa pananalapi ay nangangahulugan ng isang freeloader.

Ang pagkakaroon ng pagbibitiw sa kanyang sarili sa naturang pagtatasa ng kanyang asawa o biyenan, ang isang babae ay maaaring talagang pakiramdam na isang parasito. Sa edad na limampu maaari itong magsawa, ngunit subukan, itapon ang pamatok, kusang tinanggap tatlumpung taon na ang nakalilipas. Upang hindi mapunta sa ganoong sitwasyon, kinakailangan upang maiwasan ito sa simula pa lamang. Ang simpleng aritmetika ay sumagip: ang trabaho ng isang tagapagluto, kasambahay at yaya ay napakamahal na ngayon. Kinakalkula ng mga analyst na kung ang karaniwang maybahay ay binabayaran para sa bawat posisyon na kanyang ginagampanan sa bahay (yaya, kasambahay, accountant, atbp.), Dapat siyang makatanggap ng 47,280 rubles. kada buwan.

Ang isang hindi nagtatrabaho na ina, sa pamamagitan ng paraan, ay may mas maraming oras upang makabisado ang kumplikadong sining ng pagbabadyet ng pamilya. Minsan nakakahanap siya ng mga makikinang na opsyon, at ang mag-ipon ay kumita. Sa pangkalahatan, ano ang kasal? Gamit ang harness. Ang mag-asawa ay nagmamaneho ng kariton. Pareho ang kanilang sarili at ang mga bata. Walang oras para makipagtalo kung sino ang namumuno. Parehong hindi mapapalitan. Kung mas makinis ang biyahe, mas madali itong sumakay.

Pangalawa

Tiyak na mayroon kang ilang uri ng libangan, libangan. Pagbabasa, palakasan, pagbuburda, musika, pagpaparami ng bulaklak, pusa - anuman. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong maglagay ng maraming pagsisikap at oras dito. Upang mapangalagaan ito, sapat na gawin ang gusto mo, kahit na kaunti, ngunit regular.

Pangatlo

Sa ating panahon, may mga hindi pangkaraniwang maraming mga pagkakataon, sa tulong ng Internet, ang mga distansya ay sakop. Mula sa aking sariling karanasan, alam ko na ang pakikilahok sa mga forum ng interes ay nakakatulong: may mga forum para sa mga bata at may karanasang ina, pamayanang pampanitikan, iba't ibang virtual club. Hindi mahalaga kung ang mga nanay sa bakuran ay hindi tinatanggap sa iyong kumpanya o hindi ka interesado sa kanilang kumpanya. Maaari kang laging makahanap ng isang taong malapit sa espiritu, kahit na halos.

Ngunit hindi ko rin pababayaan ang buhay na komunikasyon ng tao. Hayaang magsalita muli ang kapitbahay tungkol sa matagal mo nang narinig. Kung tutuusin, siya ay isang matamis na babae, at maaari niyang bantayan ang bata habang tumatakbo ka sa palengke.

Pang-apat

Iwasan ang isang inferiority complex tulad ng apoy. Kung marunong kang mag-computer, matutong magsulat ng mga email, magmaneho ng kotse, matutong lumangoy, kailangan mong kunin ang pagkakataong ito. Hindi, hindi ka tanga o duwag. Ikaw ay isang matalino, may kakayahang kabataang babae. At ako rin. Kaugnay nito, nangangako akong pumunta sa mga kurso sa pagmamaneho, na, sa aking topographic cretinism, mahinang paningin at mahinang reaksyon, natatakot ako sa kamatayan. Paumanhin, hindi mo narinig iyon. Para sa isang mas mahusay na oryentasyon sa lupain, pinayuhan ako ng locksmith na sumakay sa mga kalsada na pinagkadalubhasaan, una sa isang bisikleta. Kaya kinuha ko ang bike ng aking asawa at nagsimulang magmaneho sa paligid. Sumali ka!

Panglima

Regular na pag-alis ng ina mula sa gawaing bahay at panaka-nakang pagpapalaya sa kanya bilang isang yaya, lola, kasintahan at iba pang taong angkop para sa layuning ito. Huwag magmadaling ibato sa akin ang mga kamatis para sa mga hindi magagamit. Karamihan sa aking buhay may-asawa ay hindi rin naaabot sa akin. Nakatira kami sa malayo sa mga lola, at nangangagat ang mga yaya. Iyon ay, ang mga presyo para sa mga nannies. Ngunit kahit dito makakahanap ka ng paraan. Halimbawa, mutual na tulong ng mga kasintahan na may mga anak: ikaw sa akin, ako sa iyo. Kahit na minsan nasunog ako sa isang ito. Ang "ikaw sa akin" ay naging walang kapantay na mas madali kaysa sa "ako sa iyo". Ngunit kailangan nating subukang muli.

Pang-anim

Gawin itong panuntunan na bigyan ang iyong sarili ng kaunting pahinga. Halimbawa, ang aking kaibigan ay wala at hindi kailanman nagkaroon ng pera para sa isang yaya, ngunit siya ay nagpahinga sa kanyang sariling paraan: araw-araw ay naglalakad siya ng apatnapu't limang minuto. Mag-isa, walang batang hindi mapakali. Sa anumang panahon. Kung hindi, siya ay naging malata. Sa kabila ng pagtatayo ng bahay na naghahari sa pamilya, pinilit niya ang kanyang asawa na igalang ang bakal at mahigpit na panuntunang ito. At wala akong maisip na mas maganda. Ang asawa ay naging isang matalinong tao, bukod pa, nakita niya ang pang-araw-araw na bunga ng gayong moral na paglabas at pisikal na pagsusumikap. Ginantimpalaan siya ng kanyang asawa ng malaking pasensya at pagtitiis sa isang hindi pantay na labanan sa pang-araw-araw na buhay at sa kanyang maliit na anak na lalaki - ang natural na pinuno ng Redskins.

By the way, isang Jewish joke. Ang isang ina na may maraming anak ay nagmula sa palengke at, nagkulong sa kusina, kumakain ng mahinahon at masarap. Ang mga bata ay sumabog sa kusina, kumatok at nagtanong: "Nay, ano ang ginagawa mo doon?" Sumagot si Nanay: "Ginawa kitang isang malusog na ina!"

Kapag nakilala ko sa mga forum ang mapagpanggap na mga pahayag ng mga batang babae na "ang isang tunay na ina ay hindi maaaring magsawa sa mga bata, dapat niyang isipin lamang ang tungkol sa kanila bawat minuto, kalimutan ang tungkol sa kanyang sarili," agad kong nalaman: labing walong taong gulang, hindi kasal. And I think: "Uh, honey! Live with mine! I was like you too. And you will be like me. Kung kaya mong buhayin ang hinihingi mo sa amin, ako ang unang sasampal sa iyo."

Ikapito

Hindi na kailangang maghintay para sa mga pabor mula sa kalikasan, o ang kaligtasan ng mga nalulunod ay ang gawain ng mga nalulunod mismo. Kung ikaw ay romantiko at inaasahan na ang iyong asawa ay kumilos tulad ng isang bayani ng isang nobela o serye sa TV, maaari kang maghintay hanggang sa pagtanda at ma-disappoint sa mga tao. Magkusa. Pagod ka, kailangan mong pumunta kaagad sa isang konsyerto o isang pelikula, ngunit hindi ito napansin ng iyong asawa. Nagpapahiwatig ka, ngunit hindi niya tinatanggap ang pahiwatig. Sa kasong ito, huwag maghintay nang masama para sa isang imbitasyon. Ikaw na mismo ang mag-imbita sa kanya! Bumili ng mga tiket, makipag-ayos sa isang kaibigan na maupo kasama ang mga bata, magpahinga. Pahahalagahan ito ng asawa. Sinuri.

ikawalo

Subukang huwag maghintay para sa isang emergency, ngunit upang balaan siya. Narito ito ay nagtatambak, nagtatambak, nakatambak … Huwag maghintay nang nakahalukipkip kapag ito ay pumutok. Naiintindihan ko: walang pera, walang oras, kahit papaano ay mahirap na gastusin sa iyong sarili, mayroong higit pang pagpindot sa mga pangangailangan … Kung ikaw ay ganap na sapat, wala nang mas matinding pangangailangan kaysa sa pahinga. Dapat nating maunawaan at tanggapin ito.

Minsan ang aming matandang kaibigan na may mahabang karanasan sa pamilya ay natagpuan ako sa bingit ng pagkasira. Nagreklamo ako na talagang hindi namin maaaring ipagdiwang ang araw ng kasal, dahil napakamahal ni yaya plus road plus cafe. Kung saan siya ay sumagot: "Ang psychiatrist ay mas mahal."

Ang mga nanay na nakaupo sa loob ng apat na pader ay may mga taktika para mabuhay sa bahay. Ang bawat isa ay may kanya-kanyang.

Nang ako, na natatakpan ng depresyon tungkol sa pag-upo sa apat na pader, ay nagreklamo sa pari, sinabi niya ang mga magagandang salita: "Huwag mong isipin na ito ang iyong krus. Kung ang sitwasyon ay talagang hindi mabata, kailangan mong isipin kung paano ito babaguhin.."

Walang pera para sa maraming kapaki-pakinabang na pagbabago sa anyo ng mga nannies at regular na pahinga kasama ang aking asawa, ngunit nagpatuloy ako sa paghahanap. Hindi sa isa, kaya sa isa pa, dapat nating subukang baguhin ang sitwasyon at gawin itong katanggap-tanggap.

Nang lumaki ang mga bata, nakakuha ako ng trabaho bilang freelance translator. Pagkatapos ay nagsimula silang magbigay ng mga nakasulat na pagsasalin. Nang maglaon ay nagbago ang sitwasyon, lumipat kami, hindi kailangan ang mga tagapagsalin doon. Nakakita ako ng hindi inaasahang solusyon: dumalo sa mga kurso minsan sa isang linggo. Sa Miyerkules ng gabi ay nagbibihis ka, nakikipag-usap sa isang lipunan ng mga taong katulad ng pag-iisip, nakilala ang mga kawili-wiling tao, kumuha ng takdang-aralin para sa susunod na aralin, at ang pag-iisip ay umiinit sa buong linggo: malapit na ang klase, kailangan mong gawin ang iyong takdang-aralin, magmungkahi isang paksa para sa talakayan, basahin ito, isulat ito …

At ngayon ay nagbabalat ka ng patatas hindi tulad ng isang alipin, ngunit may isang kanta. Gumagawa ka ng mga sketch mula sa mga bata at nagulat sa bago, biglang nahayag sa kanila. At may inspirasyon, gumawa ka ng isang bahay kasama nila mula sa isang kahon ng mga cornflake, sumulat ng isang artikulo na "Sa mga katangian ng pag-unlad ng karton." At ang mga bata ay nagtanong: "Nanay, bakit ka kumakanta? Isang holiday, o ano?" At lahat ng ito nang hindi iniiwan ang mga bata, nang hindi kumukuha ng mga nannies.

Hindi ko iniisip na ang aking pag-aaral sa kolehiyo ay nasasayang, na ako ay nabubulok sa bahay, at ang aking mga propesyonal na kasanayan ay inaamag. Sa kabaligtaran, sinusubukan kong ilipat ang lahat ng natanggap ko sa aking buhay sa mga bata. Itinuturo ko sa kanila ang lahat ng nalalaman ko sa aking sarili. Narito ang karaniwang anak na bumubulong na siya ay naiinip, at sinusubukan kong ibunyag sa kanya ang isang sikreto kung bakit bihira akong makaligtaan. "Ano ang mas nakakabagot kaysa sa paghuhugas ng pinggan o pagbabalat ng patatas? Ngunit sinisikap kong huwag gawin ang nakagawiang" tuyo.

Mahilig din siyang magsulat, nakikita ko ang kanyang mga notebook, notes, diaries at leaflets kung saan-saan. Alinman ay magpapasaya ako sa iyo nang maaga sa umaga na may isang opus sa temang "Mga Puno sa Ating Buhay", pagkatapos ay kumuha ako ng isang leaflet mula sa aking pantalon sa paaralan na may nakasulat na: "Sa alaala ni George. Salamat George. Ikaw ay tunay na kaibigan." Isang kulisap pala ang hindi sinasadyang nadurog. Gumawa siya ng orasyon sa libing. Pagkatapos ay natitisod ako sa isang top-secret na talaarawan na may mga naka-encrypt na entry. Hindi ko itatago - natutuwa ako. May inilatag na. Ngayon tubig, maghukay sa …

Pumunta kami sa isang konsiyerto kasama ang matanda. At biglang naiintindihan ko - naabot na natin ang sandali na nagpapahinga ka hindi mula sa bata, ngunit kasama niya. Sa pangalawang compartment, sinundot niya ako sa tagiliran. "Simula na," nagbitiw sa isip ko. At tinanong ng aking anak: "Nay, maaari ka bang bumili ng higit pang mga tiket?"

Nagkita kami ng mga dating kaklase. Labing-isang taon na hindi nagkita. Marami sa aming mga kababaihan ang kumuha ng mahahalagang posisyon, natanto ang kanilang sarili sa mga hindi inaasahang at kawili-wiling mga lugar. May dalawang stay-at-home: ako at si Lena. Nakinig kami nang may interes sa mga matagumpay na kaibigan, hinangaan ang mga litrato, damit at kotse. Ngunit napagtanto ko na kailangan mong magbayad ng mahal para dito: marami sa aming mga batang babae ang nabubuhay sa isang hindi kapani-paniwalang matigas na bilis, talamak na hindi nakakakuha ng sapat na tulog, nakikita ang maliliit na bata.

At nanatili akong nakatingin kay Lena. Tahimik siyang umupo. Ang larawan ay nagpakita lamang ng isa. Siya ay may isang kahanga-hangang pamilya, isang kamangha-manghang hindi sinisira na bata. Halos wala siyang nasabi sa sarili niya. Naisip ko kung bakit. Para walang magselos.

Ibinahagi ng isang kakilala: "Ang aking ama ay isang kilalang siyentipiko, nakamit ng marami, ngunit hindi nagbahagi ng anuman, wala man lang sa amin, mga anak. Wala siyang pakialam sa amin. Napagtanto niya. At kami?"

Tingnang mabuti ang iyong maliit na bata. Narito siya ay tumitingin sa pyramid nang may interes, humihip ng mga bula mula sa kanyang ilong. O masining na nagkakalat ng jam sa mesa. O kicks sa beat ng musika. Marahil bago ka ay ang hinaharap na Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin. Huwag mo akong palampasin? Mapapansin mo ba? Tutulungan mo ba ako?

Basahin din:

Magdulot ng kahirapan?

Bakit kailangang manganak at magpalaki ng maraming anak?

Lyudmila Selenskaya, pinagmulan

Inirerekumendang: